Mundo Mandarina

Caperucita y Libertad

2011-11-17T16:38:00.001-08:00

Buenos Aires es una ciudad maravillosa y gigantesca, llena de secretos y lugares fabulosos. Sin ir más lejos, hoy mismo conocí un espacio olvidado y muy alto, ideal para una película de zombies o un partido de paintball. Dado que no estoy segura de la legalidad de haberlo visitado, dejémoslo como un misterio, al menos por ahora. Concentrémonos en lo importante, en los dos secretos porteños que hoy quiero compartir: Caperucita y Libertad.
La Estatua de la Libertad porteña es una réplica de la mundialmente famosa dama de Nueva York, sólo que bastante más petisa. Fue realizada en hierro rojo y nada más y nada menos que por el mismo Bartholdi, escultor responsable de su gemela gigante y norteamericana. La estatua fue encargada por la Municipalidad de Buenos Aires al artista francés, cuya firma puede encontrarse al pie de la misma. Hoy por hoy se la puede visitar en las Barrancas de Belgrano, sobre la calle La Pampa, entre 11 de septiembre y Virrey Vertiz.

La otra pequeña maravilla es un monumento a Caperucita Roja. Buenos Aires ha de ser una de las pocas ciudades del mundo que homenajea a este clásico cuento tradicional. La preciosa estatua, hecha íntegramente en mármol, fue realizada por el escultor francés Jean Carlus. En ella, Caperucita cruza el bosque con una canastita en la mano y un Lobo espiándola por detrás.
Adquirida por la Municipalidad en 1937, el primer domicilio de Caperucita en Buenos Aires fue en la Plaza Lavalle, hasta que en 1972 se decidió que los bosques de Palermo serían un hogar más apropiado para ella.

Caperucita Roja estuvo tres meses y medio del año 2010 internada en las oficinas de restauración del Ministerio de Medio Ambiente y Espacio Público, y restaurada con la colaboración de Monumentos y Obras de Arte (MOA). Al pobre lobo hasta le faltaba una oreja, pero afortunadamente el equipo hizo un gran trabajo. Hoy puede visitársela en la Plaza Sicilia del Parque 3 de Febrero, mirando hacia la avenida Sarmiento (entre Libertador y Figueroa Alcorta, para los despistados).

Las fotos las saqué de acá y de acá.

Un novio divino

2011-11-14T14:18:00.001-08:00

Yo tengo un novio divino. Anda medio para atrás, viste, tiene mucho laburo. Hace como un semana que no nos vemos. ¿Mensajitos? Sí, algunos. A veces me los responde y todo. Los fines de semana no mucho, viste, está con otras cosas. ¿Y llamados? Sí, cada tanto. No atiende el teléfono la mayoría de las veces. De hecho si no le pregunto antes si lo puedo llamar nunca me atiende. Pero bueno, está ocupado. Aparte es de esa gente que no usa mucho el celu, viste. Hay.
Pero me re quiere, mi novio. Cuando dormíamos juntos él inconscientemente me abraza y me mima. ¿Eso es que me quiere, no? Digo "dormíamos" porque hace como diez días que no dormimos juntos, pobre, es que está a mil. ¿Coger, decís? Y, no, últimamente hace como mucho que no cogemos... Se lesionó en un partido, mi vida, y nada, después no volvió a darse. Sí, hace como tres semanas. Raro, no? Casi que cogía más soltera que de novia.
Sí, sí, te digo: una vez fuimos a pasear por la reserva. Sí, una vez. Sí, re lindo! Nada, pasa que habíamos quedado en salir ese sábado, viste, y lo llamé hasta que a las tres me mensajeó diciendo que recién volvía de lo del amigo... Sí, las tres de la tarde... ¿Un toque trash, no? Y nada, vino, pobre, sin dormir, y fuimos a pasear a la reserva. Yo estaba medio enojada pero como vino me lo tuve que tragar, viste, reaccionó. Un poco caracúlico todo el día, eso sí, pero bueno, no había dormido viste... tampoco se le puede pedir tanto...
Y no, ahora no sé... Hace dos días que no sé nada de él, no? No sé qué onda... Hoy tiene ensayo y mañana entrena, así que no creo que nos veamos... Y no, yo después tengo cosas y el finde siempre sale cada uno con sus amigos...
¿Vacaciones? Sí, qué sé yo, le pregunté si le gustaría hacer algo... Viste que medio que no opina mucho... Me deja decidir a mí... Me da un toque de paja tener que tomar siempre la iniciativa... Pero le pongo pilas a la relación...
¿Vos decís?

Cannabis Twitter Club - Grupo de Facebook cerrado

2011-11-01T09:39:00.000-07:00

El marzo pasado, hace nueve meses, abrí en Facebook el Cannabis Twitter Club: un grupo cerrado de cannabicultores o cultivadores de marihuana, que ven en el autocultivo la mejor forma de luchar contra el narcotráfico.
Mi experiencia como autocultivadora es escasa. Arranqué el año pasado con algunas semillas en la terraza de mi casa. A medida que el verano avanzaba noté que tenía muchas dudas ("¿por qué están amarillas las hojas?", "¿les faltará algún nutriente?", etc.), pero nadie a quien consultarlas. A través de algunas fotos en TwitPic, empecé a notar que no era la única con marihuanas en el hogar y Twitter en la computadora. Así fue cómo nació el Cannabis Twitter Club. Con rapidez, más cultivetas fueron apareciendo, y los 140 caracteres dejaron de alcanzar, de modo que armé el grupo en Facebook para nuestra comodidad.
El Cannabis Twitter Club o #CTC era un grupo cerrado (esto quiere decir que sólo sus miembros y administradores podían ver su contenido), y, la verdad, muy provechoso. Consultábamos dudas, compartíamos fotos de nuestras plantas, videos, anécdotas, etc. En Mayo instalamos la tradición de juntarnos a cenar todos los lunes a la nochecita, tradición que sigue hasta el día de hoy sin interrupciones. No sólo conseguí el asesoramiento que necesitaba para cuidar mis plantas, sino que también conocí a un grupo humano fabuloso y nos hicimos amigos.
A finales de Mayo salió publicada en el n°39 de la Revista THC una carta de lectores que había mandado contando esta experiencia.

La publicación llevaba en su tapa una foto de la marcha de 16.000 personas que se realizó en Buenos Aires el sábado 7 de Mayo, con el objetivo de reclamar por la despenalización del consumo y la tenencia de marihuana, en el marco de la GMM (Global Marihuana March), un evento mundial con repercusiones en muchísimas ciudades del mundo, y al que los primeros miembros del #CTC asistimos con alegría.
Mi carta en la THC significó un boom para el grupo - de repente teníamos muchísimas solicitudes de cultivadores que querían sumarse. El "grupo chico" de los usuarios "originales" nos volvimos administradores, y procurábamos conocer un poco a los nuevos miembros antes de aceptarlos, para no exponernos a todos a completos desconocidos. Uno es cultiveta pero no boludo, y el fantasma de un rati o, peor aún, un Claudito Izaguirre camuflado, nos perseguía un toque.

Pero el grupo floreció, cual marihuana en febrero. Llegamos a los 81 miembros, de puntos de todo el país (Entre Ríos, Olavarría, Misiones, Villa Gessell). Compartíamos fotos, videos, dudas y anécdotas con tranquilidad y alegría. Hasta ayer.
El 31 de Octubre, a la noche, descubro que me han cerrado mi perfil de Facebook. Y no sólo a mí. Todos los administradores del Cannabis Twitter Club en Facebook habían recibido la misma respuesta: su cuenta ha sido desactivada. Me loguié con mi usuario "real" y verifiqué lo que imaginaba: el grupo también había sido cerrado.
Cuando uno quiere ver por qué desactivaron su perfil, Facebook le explica que se debe a usar un nombre falso. Para poder volver a habilitar la cuenta, es necesario escanear un DNI emitido por el Estado con mi nombre real, que coincida con el de Facebook, y enviarselo a Zuckerberg de rodillas o a culo abierto.

Aquí es necesario hacer un parate. Es verdad que mi usuario no es mi nombre real. Claire Mandarina es sólo un pseudónimo, un nombre artístico, un pequeño disfraz 2.0. Y soy consciente de que rompí las reglas de Facebook al hacerme ese perfil. No me preocupa mi perfil. Me preocupan otras cosas.

La primera es los perfiles de todos los administradores del grupo que SÍ tenían su nombre real. Es el caso de Lisandro y de Gonzalo, por ejemplo. Muchos administradores mantenían contacto con sus clientes y/o empleadores a través de Facebook. Otros trabajan de community manager, y no quiero ni imaginarme qué significará esto para ellos.
Lo otro que me preocupa es el contacto con los 70 miembros del grupo que no eran administradores. El grupo era nuestro lugar de encuentro, y no tenemos otra forma de ubicarlos. Es una verdadera pena perder el contacto con tanta gente con la que compartíamos tantas cosas. Y ellos ni deben saber qué fue lo que pasó.
Yo no grito ¡CENSURA!, porque en Internet, es difícil hablar de censura. Lo que es evidente es que el Cannabis Twitter Club recibió una denuncia, vaya a saber de quién, y bajo qué cargos, y Facebook decidió decapitarlo, arrancarlo de raíz, borrar su absoluta existencia.
Algo fundamental: ninguno de los administradores recibió un mensaje que relacionara el cierre de su perfil con su participación como administrador en el grupo del #CTC. Todos recibimos el mensaje del "nombre falso". Nada lo linkea al grupo, el cual fue enterrado sin explicaciones. Facebook no se hace cargo del verdadero motivo por el cual nos cortó la cabeza.
Todo es un gran bajón, pero no vamos a dejar que nos tire abajo. El Cannabis Twitter Club no muere, se muda. Todavía no sabemos a dónde, pero no nos vamos a dejar amedrentar. Todos los miembros y administradores creemos firmemente que el autocultivo es un derecho de los consumidores, y la mejor y única arma que tenemos para luchar contra el narcotráfico. Vamos a seguir plantando, consultándonos, preguntando, rompiendo las pelotas a los gritos por nuestro derecho a cultivar y a agruparnos. Esto no se termina acá, muchachos.

Podrán cortar las flores, pero no pueden detener la primavera.

#un25

2011-07-28T13:31:00.001-07:00

Y bueno. Ya es 28 de julio una vez más. Eso quiere decir que en menos de 24 horas se cumple un nuevo aniversario de mi natalicio.

25 pirulos. Una pendeja, ya no tan pendeja. Joven, seguro - ¿adulta? En proceso.

Algunos deseos materiales para este cumpleaños:

Un par de patines, en camino. Mamá Mandarina se ecargará de ellos.
Un juego de partituras para piano de canciones de Los Beatles. Eso sí me haría feliz.
Un delantal para la cocina. Y un secalechugas. Fundamental.
Un par de zapatos negros de taco.
Unas flores de sativa
Que Anaïs (mi druida lv8) sobreviva al enfrentamiento final contra los Rakashasa

formspring.me

2011-02-02T11:08:00.001-08:00

Ask me anything http://formspring.me/ClaireMandarina

Dime si miento, Pepe

2011-01-10T05:52:00.001-08:00

Ayer comencé un curso de escritura dramática con Diego Salinas. Voy a ir subiendo lo que escribo para los ejercicios al blog, algunos con la consigna, otros sin ella. Disfrútenlo.

- Dime si miento, Pepe.

- No sé si mientes, nunca puedo adivinarte.

- Me conoces, cariño. ¿Cuánto mentiría por una cosa así?

- Eres una manipuladora y una muy inteligente, la mentira es una herramienta natural para ti.

- No sabes de lo que hablas. (PAUSA) Una huella.

- ¿De animal?

- De dedos, digital. En el borde del sombrero. No me crees, Pepe.

- No te creo.

- De una gran energía. Una huella verde, brillante, culpable de asesinato.

- Estás loca.

- ¡No lo estoy! Es un delirio. Esa noche caminabas por la calle con el sobrero puesto.

- Son pocos pintores los que usan el verde.

- Verde, huella, sombrero. ¿A dónde nos llevan?

- Aún no sé si estás mintiendo.

- No lo estoy. ¿Lo estaré? Quizás todo sea un sueño.

- Quiero que veas el cadáver.

- ¿Dónde está?

- En el baúl, al lado de los libros.

- Los libros de tu madre.

- Así es.

- ¿Planeas guardarlo ahí mucho tiempo?

- Sólo hasta que empiece a apestar. Después se encargará Harold.

- No puedes resolver nada por ti mismo. Dependes de Harold, de mí, de los libros.

- De ti no dependo. Los libros son mi vida.

- Harold también.

- Tú lo sabes.

- ¿Vas a mostrarme el cadáver?

- Cuando estés lista.

- ¿No lo estoy?

- Me estás mintiendo.

- No lo sé, Pepe. No lo sé.

- Sé que ahora me estás mintiendo. El sombrero, la huella, todo es una excusa.

(PAUSA)

- Es una noche sin viento alguno.

- Diciembre es así, caluroso, letal.

- Quiero ver el cadáver.

- Y yo quiero que lo veas.

(Se levantan y caminan hacia el baúl, al lado de una biblioteca. Pepe levanta la tapa)

- Se ve horrible.

- Yo creo que se ve en paz.

- Pues yo creo que se ve horrible. La muerte no le sienta nada bien. Mira sus cejas, arqueadas, contraídas. Estar muerto le sorprende.

- Supongo que no se la vio venir.

- ¿No piensas cubrirlo con algo?

- La tapa del baúl basta. No creo que tenga frío.

- La muerte es un sitio caluroso.

- ¿Quieres tomar algo?

- Un whisky. Algo fuerte. Nada de esas mariconeadas frutales que tú disfrutas tanto.

- En seguida.

(Pepe se va. Ella vuelve a sentarse. La tapa del baúl ha quedado abierta. El cadáver asoma por el borde. Pepe vuelve con un vaso de whisky y uno de jugo de naranja)

- Aquí tienes.

- Gracias. Sabes, no se lo ve tan mal ahora. El baúl parece una cuna desde aquí.

- Ahora sí que no estás mintiendo.

- Antes tampoco lo estaba, Pepe. Era una huella, era verde, era tu sombrero.

- Deliras. Por sus propios recursos cayó en desgracia y terminó en mi baúl.

- Tú lo mataste.

- Claro que sí.

- Brindo por eso.

(Chocan los vasos y beben. Suena el timbre)

- Es Harold.

- Ve a abrirle.

(Pepe sale. Ella se levanta y va hacia el baúl)

- Solo te quedaste al final. Bien merecido, hijo de puta. No pienso llorarte.

(Se termina el whisky de un trago. Entran Pepe y Harold, quien lleva puestos unos guantes negros, de cuero)

La línea de las pibas

2010-12-19T11:39:00.000-08:00

Dicen que para dibujar una línea hacen falta dos puntos.

Después del exitosísimo partido de la semana pasada, las pibas de la #UBCC (Unidad Básica Cristina Capitana), primer equipo femenino del #PicadoNacyPop, necesitábamos el segundo encuentro para poder afirmar que lo que empezó muy bien podía seguir fantás

tico.

En esta época del año, en que las agendas se llenan de reuniones de "antes del 31" podría ser difícil juntar a diez pibas con ganas de transpirar corriendo atrás de una pelota. Un poco lo fue, de hecho. Algunas jugadoras claves, como Mariana "Pelota de Oro" @MissBgui o Gisele "Arquera de Lujo" @Shisitox no pudieron hacerse presentes. El partido nunca peligró, pero las pibas escaseábamos. Afortunadamente, nuestra querida @CeciScotti se hizo presente con una compañera más (que gambeteó la zurda con una destreza digna de primera división), y nuestro fotógrafo y compañero Ulises trajo la última jugadora. Juntas ya las diez, el segundo partido arrancó oficialmente.

El calor estaba en alza, y la humedad ni te cuento, pero eso no nos iba a detener (aunque puede que sí nos haya lentificado). Remeras rojas vs. remeras blancas, se jugaba la revancha del primer partido, pero vamos, a quién le interesa ganar? La #UBCC se cara

cteriza por el compañerismo y la buena onda por sobre todas las cosas. Correr, reírse, gambetear y aplaudir los goles y las buenas jugadas, tanto del equipo propio como del contrario, eso es lo que nos hace pasarla bien.

El cambio de cancha merece su propio párrafo. A diferencia del primer partido, que lo jugamos bien escondidas al fondo de Open Gallo, este viernes nos tocó la primera canchita de todas, bien a la vista. El partido transcurrió con recambios de hinchadas, muchachos que salían de jugar o esperaban que sus canchas se liberen mirando a diez chicas K hacer un poco de fútbol, aplaudiendo en los goles y tirando, tímidamente, algunas indicaciones. No nos veremos muy sexies en cortos y chivadas de pies a cabeza, pero sí que somos un espectáculo.

Finalizado el partido (en el que el premio a Jugadora de Oro

se lo llevó nuestra @Caro_cab, goleadora indiscutible) fue el momento del tercertiempo. Varios compañeros de la #UBEC nos esperaban fuera de la cancha, para finalizar la jornada todos juntos, entre Gatorades, birritas y tostados de jamón y queso.

Podemos decir, en conclusión, que el segundo punto ya marcó nuestra línea: juntarnos una vez por semana para divertirnos, hacer amigas y, ya que estamos, jugar un poco de fútbol.

Found footage "Cinco historias para ellas"

2010-10-26T13:30:00.000-07:00

Trabajo práctico para la materia Visión I de la Universidad del Cine. Material original: "Cinco historias para ellas" (Erika Lust, 2007).

Transexualidad global

2010-10-26T12:16:00.000-07:00

Hace días que mi fantasía de bondi se reitera cada vez que consigo sentarme. Imagino qué pasaría si un día, sin explicación alguna, todos los hombres despertaran como mujeres, y las mujeres amanecieran hombres.

Primero, cundiría el pánico. ¿Cómo explicar este fenómeno de transexualidad espontánea a escala global? El chabón de TN... bueno, la mujer, intentando dar la cara en los estudios, comentando un suceso que a él mismo, a vista de todos, le ha afectado. Mostraría un informe donde se ve hombres y mujeres, desconocidos, que no aporta a graficar la situación.

Los presidentes del mundo, países y corporaciones, se volvería mayoría femenina. ¿Qué influencia tendría esto en la polítical global? Me importa delirar acerca de otro tópico. Imagino cómo reaccionaría toda la gente que conozco. ¿Quién se atrevería a coger con su nuevo cuerpo por primera vez? Está clarísimo que en lo que de masturbación se trata, todos lo harían al primer momento de privacidad. Pero, ¿qué hay del sexo? Las personas heterosexuales, comenzarían a ver su género original como sexualmente apetitoso?

Algo me dice que las mujeres originales serían las primeras en avanzar. Imagino, de repente, tener porogona. Si los hombres quieren ponerla constantemente, una mujer devenida en hombre debería heredar esa energía. Imagino a los ex-hombres pensando a qué ex-mujer llamar para ser penetrado por primera vez. Elegirían bien, estoy segura. Alguien con quien tengan confianza para un momento tan íntimo. Al fin y al cabo, es su primera vez como mujeres.

Por mi parte, aprovecharía todas las oportunidades. Saldría de cacería machote, mearía de parado, me cagaría a trompadas. Tendría sexo con una mujer, y la haría gozar como nunca gozó como hombre. También llamaría a alguna ex-amiga yaoi friendly para que tengamos una dura sesión de sexo gay.

Pero eso sí, después de un tiempo, cuando todos ya nos hubiéramos acostumbrado al cambio, quisiera que todo volviese a la normalidad. Me gusta demasiado ser mujer. Sobtre todo porque no estoy obligada a lidiar con ellas. Y nada hay más histérico que un chabón devenido minitah.

Escribir por escribir

2010-05-20T22:33:00.000-07:00

Pienso en escribir algo que me saque de encima algunas molestas diurnas. Encontrar en las palabras el caño de escape a las incomodidades, los malentendidos, las peleas absurdas. Exorcizar celos sin pedir disculpas. Tomarme un tequila de un tirón tipeando sin mirar la pantalla, sin chequear chats, actualizar Twitter ni chusmear Facebook. Aprovechar este torrente que me empuja de nuevo a este humilde y abandonado espacio, a esta sana costumbre que tenía de escribir.

Hoy, o ayer, recordé que este era un espacio terapéutico, donde volcaba ideas y sentimientos sin miradas inquisidoras. Recordé cuando no buscaba el comentario o la lectura. Escribir por escribir, no para ser leído. Escribir porque no puedo evitarlo, porque lo disfruto, porque me construye.

Pienso demasiado las cosas. Todo el tiempo. Pero todo, eh? Constantemente midiendo, escuchando, intentando hacer o decir lo correcto y lo indicado. Creando la ilusión de que puedo controlarlo todo, una vez identificado. Y me doy cuenta de que no. Identificar, o creer que identifiqué, las personas y los hechos, no asegura una buena respuesta de mi parte.

Estoy cansada del racionalismo. De pensar constantemente. Quiero dejar de estar tan atenta, tan preocupada, tan encendida. Antes creía que ésta era la forma correcta de vivir, que reducía al mínimo los daños. Me doy cuenta de que no. Causo daños igual, involuntariamente. La gente se equivoca. Yo me equivoco. ¿Qué puedo hacer entonces?

Dedicarme con alegría y entusiasmo a las cosas que me hacen bien. Sacar energía de las cosas que me hacen mal. Dejar de preocuparme por ser correspondida. Dejar de torturarme con los espejos. ¿Podré lograrlo? Difícil. Dejar de pensar es dejar de ser como siempre fui. Pero bueno, no sé. Al menos aliviarlo.

Relax, Mandarina. Eres demasiado joven para vivir con arrugas de preocupación.

Dos sueños

2010-01-03T13:22:00.000-08:00

Me desperté con arena en los ojos y gusto a muerto en la boca, al lado de tus brazos y sonando tu piel desnuda de fondo. Las bombas y los vampiros del sueño se escurrían entre las sábanas y me pregunté qué hacías acá conmigo, de dónde saliste y qué hora es. Yo intentaba manejar algo que parecía una bici pero tenía pedales de coche y vos girabas dormido para abrazarme incosciente mientras intentaba entender la lógica del freno y el embrague hacia el barranco cada vez más cerca. Éramos todos, muchos, de viaje: un pequeño precipicio arcilloso nos separaba de la rambla que conducía a Mar del Plata o a tu misterio. Mis compañeras se arrojaban como si se tratara de una suave pendiente, y así de sanas llegaban hasta la rambla, manejando siempre sus bicicletas con tres pedales. Y yo, que no sabía que estaba soñando, me negaba a empujarnos desde la loma.

Me desperté desnuda en soledad, recordando una bomba y un futuro de vampiros caníbales. Nadie sobrevivía sin mutación y sin astucia - apagué el aire acondicionado y abracé mi almohadón azul. Dos, tres, cuatro compañeros de viaje, una chaqueta de vinilo roja y el nuevo panorama mundial de colmillos y post-apocalipto donde ya no quedan humanos para alimentarse. Una vida diferente, ajena, poderosamente curiosa. Rodaba entre las sábanas escapando y persiguiendo, preguntándome dónde estabas y olvidándote a cada segundo. Acaso eras otro en este futuro, acaso otro estaba en tu lugar.

Mansa Radio

2009-12-28T11:29:00.001-08:00

Rock & Pop muérete de envidia

www.MansaRadio.com.ar

Easy Star All Stars en Niceto

2009-12-07T13:59:00.000-08:00

El día de ayer tuve la enorme felicidad de asistir al recital de Easy Star All Stars en Niceto Club. Los muchachos presentaban su último disco, Sgt. Pepper's Lonely Hearts Dub Band y hacía ya más de un mes que tenía mi entrada. Estaba entusiasmada y con muchas expectativas porque amo esta banda.

Luego de una cola no muy larga entramos a Niceto para tomar alguna birra y fumar un poco de reggae. El ambiente estaba tranqui, cuelgue, y el DJ no le ponía mucha onda a la previa (reggae, sí, pero del tranqui), así que pronto terminamos todos sentados en el piso, en rondita, bien rasta. A eso de las 22hs, o más, arrancó Holy Pibby - banda nacional con mucha onda y buen sonido. Pero todos queríamos la posta. Terminó, y el escenario volvió a cerrarse. ¿Cuándo llegarían las estrellas?

Al rededor de las 23hs (ya algo aburridos de tanto esperar) pudimos ver debajo del telón movimiento. Zapatillas que iban y venían generando expectativa, hasta que un par de plataformas de animal print se quedaron quietas. Era el momento. This is it!

El telón se escabulló y explotó el show. Primera fila, contra la valla, disfruté, canté, reí y bailé como hacía mucho. Easy Star suena impecable, con músicos que no sólo le ponen toda la onda del planeta sino que además tocan increíble. El público estaba de fiesta. Había mucha gente pero no estaba al tope, lo cual lo hacía mucho mejor: este tipo de bandas es para verlas bailando. Si bien el recital era para presentar su último disco, hicieron varios temas de los anteriores (Dub side of the moon, Radiodread y Until that day), lo cual sumó un montón porque sus versiones de Radiohead y Pink Floyd también patean culos!

Afortunadamente mi amiga @demente llevó su cámara de video, así que me puse en plan cinematógrafa y filmé muchos temas. El sueño de presenciar un show con tanta felicidad se me cumplió. Los muchachos de Easy Star me vieron filmando y se copaban posando, juntándose para entrar en un encuadre y mirando a cámara. Sentía especial buena onda de su parte hacia mi humilde y gruppie persona que no paraba de agitar, pero pensé que alucinaba (¿quién no se ha sentido así en un recital?). Sin embargo, dos actitudes luego me lo confirmaron. Para cuando tocaron el último tema, Karma Police, la cantante bajó del escenario y me dio el micrófono!... Nunca me había pasado eso en un recital y fue increíble. Es muy raro cantar con micrófono sin retorno, espero no haber desafinado mucho, en consideración con mis compañeros recitaleros. Finalizado el tema Niceto estallaba, nadie quería que se fueran y las ovaciones no paraban. A la banda se la veía realmente emocionada, pero no tanto como yo cuando su líder me miró a los ojos y me hizo la seña de Yo te banco!. Morí de amor!...

De modo que les dejo aquí algunos de los videos para que puedan disfrutarlo tanto como yo. Eso sí, espero que mi canto no les moleste demasiado.

¡Atención!

Easy Star All Stars toca nuevamente en Niceto mañana

martes 8 de diciembre a las 21hs!

Más info.

Juego de rol

2009-11-24T00:12:00.000-08:00

Te propongo algo. ¿Te copás? Vení, sentate acá. ¿Querés algo? Yo me voy a hacer un té, y tengo soda en la heladera... ¿un café? ¿Mate? Bueno, soda. Ahí te traigo. ¿Fría querés? Dale, dame un segundo.

Acá tenés. ¿Algo para picar, te puedo ofrecer?... Bueno en realidad no hay mucho, puedo agarrar unas milanesas que sobraron del mediodía y cortarlas en cuadraditos - quedan de copetín. ¿No tenés hambre? Mirá que les ponés mayonesa y... Bueno, listo, nada para comer. ¿Seguro? Okey.

Mirá, quería proponerte lo siguiente... Quería que juguemos un juego de rol un rato. Imaginate que yo soy Lau. Laura. Tu hermana, boludo... No sé si te suena. Je... bueno, imaginémonos que yo soy Laura, tu hermana menor. Vos siempre dijiste lo mucho que nos parecemos - que los gustos, la forma de ser, somos parecias, ¿no? OKa. Vengo un día, una noche, recién llegás de laburar y yo sigo despierta. Nos encontramos... en la cocina, como estamos ahora. No sé, yo me estoy haciendo un té y vos venís a buscar un vaso de soda. Nos sentamos en la mesa, vos con tu soda, yo con mi té, y te cuento... Te cuento que estoy saliendo con alguien. Yo, Lau, tu hermana menor, estoy saliendo con un tipo.

Cuántos años tiene es lo primero que me preguntás. Diecinueve, te digo yo. Tiene dos más. ¿Vos qué te imaginás? Un hijo de puta. Sale con tu hermanita el degenerado drogón ese. Seguro que anda en un motociclo pedorro y lo cuida como si fuera una Harley Davidson, pero no tiene un peso partido a la mitad, y encima se coge a tu hermanita. Pero te callás y me preguntás, más ubicado, si me trata bien. Yo te digo que sí, que labura, y toca la guitarra en una banda de rock. Como vos.

Y ahí te interesa. Si es rockstar puede ser un salame o un tipo inteligente. Puede ser un caballero o un golpeador de menores, pero aunque sea le das el beneficio de la duda. Me preguntás qué música escucha. Te digo, rock, punk, algo de tango. Querés detalles. Beatles, Floyd, Ramones, Goyeneche. Suena bien, ¿no? Mejora el pibe. Igual, insistís: ¿pero me trata bien? ¿De verdad? Porque sino vas y lo cagás a trompadas...

Y yo, Lau, me río de mi hermano mayor, y le digo que es un cuida. Y que mi nuevo novio es un rockstar. Que lo voy a ver a recitales, me emborracho y fumo porro con él en el conurbano todos los fines de semana. Que me coge cuando puede porque en general está zarpado en droga y no se le para, pero que yo lo entiendo y lo quiero igual. Que no, obvio que no me pega, aunque tampoco me acaricia o me mima, pero que él es así, medio arisco, porque así lo criaron, no es un tipo cariñoso. Y que sé que en el fondo es un buen tipo, que capaz no pasa mucho tiempo conmigo porque labura, y tiene la banda, pero que los ratos que pasa conmigo se re porta. Y que yo lo quiero así.

Amor, ¿vos qué le dirías a tu hermana si te dice eso? Yo sé lo que te pasaría: lo querrías cagar a trompadas al pendejo drogón, ¿no es así? Romperle la cabeza con un bate de béisbol en una plaza pública o destrozarla contra los escalones de la casa de la madre, para que vea qué clase de cadáver tiene el hijo que crió. Bueno, quizás no tanto, pero entendés el concepto. Te parecería que el tipo la trata muy mal a Laurita, que no le da la atención que le corresponde con lo linda e inteligente nena que es. ¿Cómo es posible que un tipo no valore a la mina que tiene al lado, cuando esa mina es una mina como Laurita, o como yo, que somos parecidas?... ¿no, mi amor?

Entonces te pido, por favor... Dejá la falopa, negro. Dejala, o vas a tener que auto-romperte la cabeza porque vos te portás tan pelotudo conmigo como el personaje ese se portaría con mi cuñada. Dejala, o te dejo yo.

Concurso Oblogo - Hipotecario

2009-11-23T12:32:00.001-08:00

Quedan sólo cuatro días para votar en el concurso Oblogo - Hipotecario y la olla comienza a hervir. Hoy de mañana recibí un correo electrónico en el que me informaron que mi post Tragedia Romántica se encuentra en el top 15 de los votados!

Así que si todavía no lo hicieron, pueden re coparse y votar el post haciendo CLICK ACÁ. Miren que menos de cuatro estrellitas me bajan el promedio, eh!...

¡¡Gracias a todos y todas por su apoyo!!... ¡Estoy muy nerviosa!

La mujer azul

2009-11-17T22:43:00.000-08:00

Hay una noche que tiñe de azul oscuro el patio. Como una anilina invisible pero poderosa que impregna las paredes de humedad, la noche se desparrama por mi ventana y mi reloj. Miro la hora: 3:58am. Casi las cuatro de una madrugada más metida en el espiral sin fin hacia un futuro que depende exlusivamente de mí.

Bien.

Buena forma de arrancar un miércoles.

Me desperezo. No es horas de estar laburando. ¿Cuántas horas hace que estoy frente a esta computadora? ¿Seis, siete, nueve?... Perdí la noción del tiempo en la noche. Me pregunto cuánto tiempo tardará su anilina en impregnarme la piel y teñirme de azul. Falta poco, estoy segura.

En efecto.

El líquido entra por mis poros como lombrices microscópicas que alcanzan mi sistema circulatorio. Me cambian. La sangre entra en ebullición fría y me recorre, renovándome. La siento avanzar. Mis brazos se oscurecen y la tintura avanza. La piel se me va enfriando en su inevitable avance. Siento revoluciones microscópicas en mis arterias, como fuegos dulces que explotan en la piel. Crecen pimpollos celestes en los lóbulos de mis orejas, y florecen margaritas turquesas en mi cintura. Un barco pirata iza sus velas sobre el océano embravecido de mi espalda. La noche no me tiñe homogénea, sino versátil - tornasoles y sombras me decoran según la luz. Me sacudo el vestido y me trepo a la ventana abierta: el frío de mi madre me golpea en la cara y los pechos se me erizan. Es una linda noche.

Salgo al patio de mis colores y miro para arriba. El cielo brilla alfombrado de nubes lilas, es imposible adivinar la luna. Me reflejo más violeta en esta luz, tengo que andar con cuidado.

No sea cosa que las presas me vean venir.

Y sin embargo, mujer

2009-11-15T23:30:00.000-08:00

De sobra sabés que sos el primero

que no miento, si juro que daría

por ti el mundo entero,

por ti el mundo entero.

Y sin embargo un rato cada día,

ya ves,

te engañaría con cuqluiera,

te cambiaría por cualquiera.

Ni tan arrepentida,

ni encantada,

de darte yo mi vida, lo confieso,

yo que tanto he besado, yo

que te he enseñado.

Yo sé mejor que vos que hasta los huesos,

sólo calan los besos que no has dado,

los labios del pecado.

Porque una casa sin ti es una emboscada,

el pasillo de un tres de madrugada,

un laberinto sin luz,

ni vino tinto,

un velo de alquitrán en la mirada.

Y me envenenan los besos que voy dando,

y sin embargo cuando duermo sin ti, contigo sueño.

Y con todos vos dormís a mí lado,

y si te vas, me voy por los tejados

como gata sin dueño,

perdida en el pañuelo de amargura

que empaña sin mancharla

mi hermosura.

No debería contarlo, y sin embargo,

cuando piden la llave de un hotel

y a media noche encargan un buen champagne francés,

y cena con velitas para dos,

él siempre es otro, amor,

nunca sos vos.

Bien sabés lo que te digo.

Porque una casa sin ti es una oficina

un teléfono ardiendo en la cabina

una palmera

en el museo de cera.

Un éxodo de oscuras

golondrinas.

Y me envenenan los besos que voy dando,

y sin embargo cuando duermo sin ti, contigo sueño.

Y con todos vos dormís a mí lado,

y si te vas, me voy por los tejados

como gata sin dueño,

perdida en el pañuelo de amargura

que empaña sin mancharla

mi hermosura.

Y cuando vuelvo hay fiesta en la cocina,

y bailes sin orquesta y ramos de rosas

con espinas.

Pero dos no es igual que uno más uno,

pero el lunes al café del desayuno

vuelve la Guerra Fría.

Y al cielo de mi boca el purgatorio,

y al dormitorio el pan de cada día.

Hollywood Mar del Plata

2009-11-13T21:55:00.000-08:00

Si esto fuera una película de Hollwood, la situación sería otra.

La ventana del bar del hotel sería inmensa, de quince por siete metros, vidrio doble. La vista desde el piso 50 donde estoy ubicada me ofrece la panorámica de una ciudad norteamericana que brilla en cada luz de neón - Boston, Seattle, quizás Nueva York. Tengo un vaso de whisky en la mano, Johnny Walker etiqueta negra sin hielo, y un cigarrillo con boquilla en la otra. El pelo atado, las uñas verdes y mis lentes-antifaces sobreviven en Hollywood; el resto de mi atuendo dejó paso a una combinación sexy y elegante que cubre mi cuerpo de Jennifer Lopez. El sector fumador del bar está poblado por seis o siete personas más, algunas parejitas, el resto hombres de traje y corbata que beben penas y fantasean con streapers sentados en la barra. Fumo, pensativa, y escribo en una libreta de cuero que llevo a todos lados, con la Parker de platino que mi padre, ex agente del FBI, me regaló para mi último cumpleaños. Estoy de visita en la ciudad cubriendo un festival de cine para la revista en la que trabajo. No, de hecho, soy jurado del festival. Eso justifica el derroche de glamour del hotel, el bar a cuenta de la habitación, la habitación a cuenta del festival. Pero me encuentro sola. Sola y tomando Johnny Walker. En Hollywood, al menos tengo glamour.

Sin embargo, aquí estoy. En la planta baja del hotel Juan D. Perón de Mar del Plata. Mi whisky caro y sin hielo se revela en su verdad tercermundista de botella de Quilmes de boca ancha. En este lugar no existe un salón fumador, sólo una vereda inhóspita y fresca. A través de mi ventana no me puedo enamorar de un hermoso horizonte nocturno de luces ciudadanas y diminutas; a lo sumo una calle gris y húmeda con un Fiat Spazio estacionando en la esquina. Los borrachos de barra se esfuman en el aire, y me dejan con un guardia de seguridad que mira comedias románticas dobladas al castellano neutro por TNT. Sola y tomando Quilmes. Sin Hollywood, pierdo todo mi glamour.

Sin embargo, a pesar de ser anti-glamorosa, peronista y cervecera, estoy en un festival de cine. Así que Hollywood puede ir y meterse sus cincuenta pisos cinco estrellas bien en donde le duela - y yo, yo me voy a ver películas.

Una decisión a tomar

2009-11-11T14:28:00.000-08:00

Sé que vengo ausente desde hace demasiado por acá, pero tengo mis motivos. La neurosis, el bardo y el laburo no me ayudan a mis intentos de ser prolija.

Me encuentro en tiempos de encrucijada y tomas de decisiones. Para poder explicarlas, necesito retratar mi realidad laboral.

Trabajo desde el pasado mes de Junio en un convenio entre el CONICET y el Ministerio de Desarrollo Social. El mismo consiste en que el CONICET armó un grupo de trabajo que da de alta en el sistema de ANSES a los beneficiarios de las pensiones otorgadas por la Comisión Nacional de Pensiones Asistenciales (CNPA). Mi trabajo, entonces, era responsable de altas o data entry. Lo que se dice tipear numeritos todo el día.

Cada dos meses el convenio se renovaba y pasaba una nueva partida de expedientes a dar de alta. Hasta la semana pasada ese fue mi trabajo. ¿Cuál fue el problema entonces?

En principio, laburaba en negro. Lo que se dice negro noche. No firmé ningún tipo de contrato, sólo una declaración jurada de confidencialidad de los beneficiarios de las pensiones. Me tuve que anotar como monotributista y presentar factura para cobrar... cuando cobraba.

Al día de hoy (11/11), todavía me deben los pagos de septiembre y octubre. Agosto lo cobré hace dos semanas (o sea, a finales de octubre). El retraso de los pagos llega a los dos meses y nadie se inmuta por modificarlo - dicen que no hay nada que puedan hacer, que las partidas presupuestarias, que el Ministerio, que la mar en coche. Y lo mejor de todo es que nos aseguraron que esto va a seguir siendo así. Lo que laburaremos en Noviembre y Diciembre recién lo cobraremos en Marzo/Abril - y ni hablar de Enero y Febrero.

Con motivo del enorme atraso de los pagos algunos pibes armaron quilombo y un día cayó una inspección del Ministerio de Trabajo. No sé muy bien qué pasó porque fue en el otro turno, pero tengo entendido que se inició una causa sumaria... que igual no solucionó nada.

Con motivo de esto las altas cúpulas decidieron que antes de la firma del nuevo convenio (Nov-Dic) se convocará a los laburantes a través de una mujer de RRHH y que nos harán firmar un contrato de locación de servicios. Lo que sería subir medio escalón hacia la legalidad laboral (sólo medio). Pero, aún así, seguiremos cobrando con dos meses de demora.

¿Cuál es el problema de esto?... Al demorarse tanto los pagos, cuando finalmente llegan lo único que tenemos son deudas. La plata llega y se va instantáneamente porque ni siquiera nos pagan los meses atrasados juntos, sino de a uno. Veo escurrise mi salario entre mis dedo como un puñado de arena. Esto genera que me tome el laburo cada día menos en serio... ¿cómo pueden pedir algún tipo de compromiso si ellos mismos no pueden cumplir el más básico de todos? Yo vendo mi fuerza de trabajo - si no me la pagan, ¿dónde está el beneficio? ¿Dónde la seriedad?

Estos días de parate entre convenios me están haciendo pensar mucho. Y la verdad es que no sé si quiero volver ahí. Los pros siguen existiendo: son pocas horas, el laburo es sencillo, hay buen ambiente laboral y dentro de todo es un buen sueldo. ¿Pero de qué me sirve un buen sueldo si no lo cobro? Lo que más me molesta es la actitud de los gerentes - como si debiéramos estar agradecidos de que, aunque sea, tenemos laburo. Como si pedir lo pagos en tiempo fuera un reclamo sindical desmedido y caprichoso. Ni hablar de tener vacaciones (ni siquiera pagas! vacaciones sin cobrar!) - nos fue negado al momento de sugerirlo.

De modo que estoy en tiempos de encrucijada. He comenzado a considerar la posibilidad de patear el tablero y apostar un todo o nada a lo que realmente me gustaría dedicarme: escribir. Emprolijar mi CV, armarme un lindo portfolio y empezar a golpear puertas de revistas ofreciéndome como freelancer. Moverme por Twitter, Linkedin, cualquier lado: todo contacto sirve, y algo de talento tengo. Además tengo el colchoncito de los dos meses que me deben, de modo que no quedo en tetas totales: en cierta forma me obligan a ahorrar, aunque sea un poquito. Jugármela en mi vida de una buena vez.

Pero tengo miedo. Tengo miedo a mis cuelgues y mi dispersión horaria; tengo miedo de fracasar rotundamente, y no por mi falta de energías sino mi falta de organización. Necesito entrar en la rueda, fabricarla, encontrarla. Pero creo que una vez que esté adentro, la cosa va a girar bien.

La mujer roja

2009-10-26T20:58:00.000-07:00

La primera vez que la vi fue desde el colectivo. Una madrugada cualquiera volvía a casa en un 64 vacío y con olor a desinfectante, y miraba por la ventanilla, distraído, cuando la vi. Estaba al lado de un kiosco de diarios. No puedo precisar haciendo qué. No estaba parada, quieta, pero tampoco caminaba - una postura en movimiento en una ciudad inmóvil, como si el cuerpo le vibrara emitiendo ondas en el aire. Desde la vereda me miraba con sus ojos rojos como dos brasas: líneas amarillas, naranjas y verdes brillaban en esos iris hechos de fuego. Vestida o desnuda, era toda, absolutamente toda roja. Su cabello tan largo y lacio ondeaba como una publicidad de shampoo, iluminando de rojo la vereda. La mujer brillaba con un aura de chispas, como un fogón de campamento. Todo duró unos segundos. El colectivo volvió a arrancar y ella me mandó un beso que quedó suspendido en el aire.

Esa noche soñé con ella por primera vez. Tan difusa su imagen en la realidad como en el sueño, la mujer roja me tocaba y la piel quemaba, pero no dolía. Olía a pelo chamuscado, a víctima de un demonio, a amor sin mañana. Cuando me desperté estaba muy transpirado, y las sábanas humeaban en silencio.

Al día siguiente llegué a la conclusión de que ella era una alucinación producida por la falta de sueño o el exceso de antidepresivos. Me convencí de que la visión del colectivo había sido un delirio momentáneo, o que me había quedado dormido. Ese tipo de cosas pasan seguido... no?

Pero a la tarde tuvimos una reunión de trabajo con varios socios del buffet. Estaba concentrado en los números y datos que tenía que informar en la reunión, cuando la vi sentada en un rincón. Piernas cruzadas, un brazo sobre el regazo y otro sosteniéndole la barbilla. Me estaba sonriendo. A mí. Se me cayeron todos los papeles y los levanté, muy nervioso. Miré a los otros socios del estudio pero ningún otro parecía prestarle atenció a esa silla de rincón donde una mujer roja presenciaba la reunión. Mi actitud de espásmico le divertía. Se reía con dulzura viéndome ordenar los papeles, mirar de reojo y ponerme nervioso como un nene de primaria. Sus chispitas saltaban al rededor sin llegar a tocar nada, y se dedicaba sólo a mirarme trabajar. No prestaba atención a lo que los demás decían, y yo tampoco. De repente un compañero me tocó el hombro, era mi turno para hablar. Empecé a balbucear tontamente, leyendo cifras desordenadas, sintiendo de repente mucho calor. La vi reirse, divertida de mi bochorno, pero con mucha ternura, como una novia cuando te ve tropezar en la calle. Apagaron la luz para mostrar unas diapositivas, y de repente todo se oscureció demasiado. Ella brillaba como una antorcha encendida que empezaba a consumirse. Movió los dedos de una mano, como un saludo, y se la tragó la noche. Cuando las luces volvieron, mi miedo se confirmó: había desaparecido otra vez.

Soñé con ella por segunda vez. La veía e intentaba hablarle, preguntarle quién o qué era, qué quería conmigo, algún tipo de explicación, pero ella se limitaba a reirse y besarme la punta de la nariz hasta que me abandonaba a abrazarla una vez más.

Al día siguiente la busqué por todas partes. Cada paso que daba era una posibilidad de encontrarla en una esquina. En el estudio pasé algunas veces para mirar la silla vacía desde la cual me había mirado toda la reunión, pero nunca volvió a aparecer. Para las nueve de la noche ya había perdido las esperanzas, y además tenía una cita con Sofía, una chica con la que venía saliendo hacía ya varios meses. Me bañé, me empilché, me vestí como un macho ganador y salí a la calle despreciando una mujer imaginaria para ir a buscar una real.

Durante la cita ya había logrado relajarme. Sofía es una mina simple. No muy brillante pero con un lomazo impresionante. Además cocina como los dioses, y se deja manosear como corresponde. La cena estaba exquisita y el vino aún más. Al poco rato mandé a Sofía a arrodillarse ante mí para que disfrutara de su postre. Ya estaba sumergido en el placer, cuando de repente la volví a ver. Mucho más cerca que cualquier otra vez en vigilia, la mujer roja se me acercaba lentamente, radiante. Debo admitir que me asusté. Sobre todo cuando empecé a sentir las chispas sobre mi piel, reales, quemando sin doler. No me atreví a detener a Sofía, estaba paralizado. Y entonces, con voz de lava dulce y aliento a cenizas frescas, la mujer roja me susurró al oído:

Respondiendo a tu pregunta, yo soy todo lo que te falta.

Caprichitos

2009-10-19T22:39:00.000-07:00

Tengo ganas de darte besos en párpados cerrados, de dormir respirando tu sueño y hacerte masajes en los pies. De cocinarte desnuda con un delantal celeste, cantarte con la guitarra y disfrutar juntos una película de living.

Se me antoja encontrarte revolviendo mi cajón de bombachas, eligiendo una para sacarmela entre mimos y sábanas. Que me hagas cosquillas suavecitas, y reirnos a escondidas de los vecinos. Quiero manipular tu cuerpo a voluntad, como tubos de ensayo en un laboratorio de cuatro paredes blancas y un colchón de dos plazas. Decodificar tu piel de a tiritas, clasificándola según su sensibilidad y tu reacción, para anotarlo en la lista de formas de hacerte feliz.

Encendeme un pucho, contame un secreto, sorprendeme de a ratitos. Tomemos vino en la terraza, escapémonos un finde a la costa, dejame desenvolver el regalo que oculta tu ropa. Vení cuando te lo pido.

La pasaríamos muy bien.

Votate esta Mandarina!

2009-10-19T12:24:00.000-07:00

Sé que últimamente están habiendo demasiado posts auto-referenciales en este blog, pero no puedo evitarlo: el maravilloso mundo de Internet me sigue haciendo feliz, y tengo que compartirlo en este lugar.

Hoy se lanzó el concurso Oblogo - Hipotecario, un concurso entre todos los posts publicados hasta la fecha en la revista Oblogo. Como muchos de ustedes ya sabrán, tuve el honor de salir no una sino tres veces publicada: los posts Tragedia Romántica, La predisposición a la locura y Miss Universo salieron en los números 8, 13 y 18 respectivamente.

De modo que los invito a pasarse por la página de Oblogo para votar estos o los posts que más les hayan gustado. Pueden hacerme ganar el Premio del Público! Yo confío plenamente en ustedes, queridos lectores míos!! Atentis que el sistema es por cantidad de estrellitas que le asignan a cada post, y todavía no sé muy bien cuántos te deja votar por día e IP (los muchachos de Oblogo no son muy claros en esto). Así que, ya saben!... Support Mandarina for Oblogger!!

Votar por Tragedia romántica

Votar por La predisposición a la locura.

Votar por Miss Universo.

Killing me softly

2009-10-18T21:22:00.000-07:00

Yo sé que estuve mal.
Que veníamos bien y de repente me porté mal.
Como dice Malena, que filma videos como ninguna: "Veníamos bien, veníamos muy bien". Las cosas estaban funcionando. Había algo en nuestra comunicación, nuestra química o mis dedos que hacía que marcháramos con viento a favor. Vos crecías con mis mimos, yo me iluminaba en el reflejo de tus luces. Todo venía suave y cómodo, como un cadillac rojo rumbo a Las Vegas en un atardecer de desierto a 200km/h. ¿Qué podía pasar? No le temíamos al futuro. Sabíamos que estaba ahí, inexpugnablemente inalcanzable en la línea de un tiempo condenado a caminar para adelante, pero no nos importaba. Habíamos decidido disfrutarnos, compartirnos y gozarnos durante todo el presente que tuviéramos. Y mierda que nos estaba saliendo bien.

Los días pasaban y crecían a semanas y meses. Las horas juntos subían y bajaban, dependían de vos pero sobre todo de mí. Mis tiempos locos, atérmicos, incorregibles: horarios de trabajo, compromisos, amigos y yo misma demandándome atención personalizada. Y vos entre todos ellos, aún brillante, sonreías paciente y me veías hacer malabares con el reloj para exprimirle a la vida todo lo que me ofrece. Así me conociste y así te gusté, aceptando de entrada mi condición de dispersa en vela.

Pero el tiempo comenzó a alargar. Dejamos de compartir momentos para compartir ausencia - vos por un lado, y yo en la mía. Manteníamos contacto, claro, pero ya no era como antes: estaban pasando otras cosas por los caminos de cada uno, y no las compartíamos. Dos trenes con rieles a la deriva, de vías oxidadas y olvidadas en los pastizales de lo nuevo y desconocido. Yo me alejé y vos no te moviste. Quedamos lejos un tiempo hasta asumirlo.

Al menos ahora me doy cuenta.

Aunque no sepa a quién se lo escribo.

Cabaret wallpaper

2009-10-17T13:19:00.001-07:00

Here life is beautifull.

Los amores de la vida

2009-10-14T20:22:00.000-07:00

Mi vieja tiene un amigo, Bubby, al que llama su marido virtual. Es un amigo de hace muchos años con el que habla por teléfono todas las noches antes de irse a dormir, durante una hora o más. Se cuentan qué hicieron en el día, charlan de política y las novedades mediáticas de la semana mientras ella fuma y él se emborracha con vino. Después se van a dormir, cada uno en su cama.

Siempre me dio gracia esa relación que tienen. Dos cincuentones divorciados que apalean la soledad del dormitorio con compañía telefónica. ¿Acaso serán los únicos que hacen algo así? ¿Cuántos complementan ausencias de un lado con compañeros de otro?

El amor toma mil y un formas. Cada relación es en sí misma una nueva forma de amor. A veces nos hacen creer que una vida sin amor pasional (entiéndase "de pareja") es una vida incompleta, gris, marchita. Como si tener un hombre al lado le diera sentido a la existencia de una mujer, y viceversa.

Bubby una vez le dijo a mi vieja que el problema de las minas es que buscan en un tipo todo (un marido, un compañero, un amante), hasta que se dan cuenta de que la posta es un marido por un lado y un amante por el otro. Mamá Mandarina, en cambio, dice seguir creyendo en el amor completo entre dos personas.

Y yo... yo tengo mis dudas. Creo que la hermosa pluralidad del amor es su virtud más grande. Podemos no estar en pareja, o no estar enamorados, pero con amigos y amantes la vida se llena de amor y compañía.

El secreto está de la felicidad en no ser solitario.

Entrevistate esta Mandarina

2009-10-11T12:15:00.000-07:00

El maravilloso mundo de Internet sigue dándome gajos de felicidad.

Esta vez, los muchachos de la revista online El Vernáculo dedicaron la sección Blogósfera a Mundo Mandarina, el blog de esta humilde servidora. Me hicieron una entrevista muy simpática que ya salió publicada en su número 78 (con fotitos y todo!).

Pueden leer la entrevista haciendo click en la imagen o acá.
Atenti que es en la página 88!

Gracias a Leonardo Gudiño, autor de la nota, por tus piropos y tu interés!

Pasajera nocturna

2009-10-07T21:45:00.000-07:00

Hace ya algunas semanas que vengo con algunos problemitas para dormir de noche. Mi rutina nocturna viene a ser la siguiente: llego de laburar, ceno algo, me cuelgo en la computadora escribiendo, twitteando y boludeando y cuando me di cuenta son las 4.30am. Hora del bajón. Entonces abro la heladera y me llevo lo que haya encontrado (en el mejor de los casos una milanga fría) al livin, para ver la tele mientras como. Pero justo entonces agarro alguna repetición de una peli o serie que me interesa por más que ya la haya visto, y cuando vuelvo a ver el reloj son las 6am. Y entonces ahí sí, apago la tele, guardo todo, vacío el cenicero y me meto en la cama, agradeciendo que mi horario laboral arranque a las 14hs.

Yo no sé por qué hago estas cosas. Por un lado, bueno, admitámoslo de una vez: tengo una adicción a Internet. Necesito chequear los mails, los blogs, Twitter y, en menos medida, Facebook. También están esos amigos online que una tiene, a los que no les conocés ni la cara, pero con los que pasás horas chateando por día. Pero más allá de Internet... ¿cómo puede ser que me esté cayendo de sueño, y luego de encender la computadora deje de bostezar?

Por otro lado está el tema de la soledad nocturna. Como convivo con Mamá Mandarina, es difícil estar sola y tranquila en casa, sin que nadie interrumpa ni rompa las pelotas. Las madrugadas, en cambio, son sólo mías: ella duerme, yo escribo.

Y por último, está el tema de los límites. ¿Por qué no me voy a dormir a un horario medianamente normal? No digo las 22.30hs, eso no existe en mi mundo ni nunca existirá. Pero, por ejemplo, la 1am... no es un mal horario para acostarse. O las 2am, incluso. Y no. No lo hago. Cuelgo entre bloggers y Legalmente Rubia por más que en mi cabeza todo lo que quede es una niebla sonámbula. Quisiera que se entienda esto: no es que se me vaya el sueño, es que reniego de él. Durante el día puede atacarme un cansancio infernal en cualquier momento. He cabeceado seriamente cargando expedientes en el laburo, y las siestas de 45' que me pego en los colectivos son lo que me mantienen con vida. Pero cuando llega la noche, mi mente se niega a ponerse a descansar, por más que mi cuerpo lo implore. Como si fueran horas secretas de tranquilidad personal que le robo a las madrugadas para tener tiempo no sólo para hacer lo que debo, sino también lo que me gusta.

De modo que sí, tengo problemas con la adicción a Internet, y un serio trastorno del sueño que debo controlar. O al menos aprovechar ese tiempo mejor, y en vez de volver a ver Ray, escribir este post.

Uy, son las 2.10am...

Listo, me fui a dormir.

Good night!

Mañana de domingo

2009-10-06T21:34:00.000-07:00

Un día abriste los ojos a un techo desconocido. Te asustaste y quisiste moverte, pero el cuerpo pesaba 600k y la cabeza te latía como si hubieras dormido apretándola con un torniquete. Rotaste el cuerpo, te incorporaste y con un mareo atroz, te reconociste vestido como la noche anterior. Encontraste una chica desconocida durmiendo a tu lado, linda, en bombacha y musculosa blanca. Los ojos le lloraban maquillaje corrido y se habían pasado el sueño pintando la almohada. La tapaste con una manta de esas escosesas que encontraste a los pies de la cama, y saliste de la habitación.

Encontraste un patio interno, como una casa chorizo, y reconociste el lugar. Era la ocasa de un amigo de tu hermano, a la que fuiste con cuatro o cinco más después de esa noche de sábado. Concluiste que la rubia en bombacha y musculosa blanca debía ser la misma que te llevaste al baño de hombres a darse unos saques y unos besos. Suspiraste. Si tenías los pantalones puestos es que no te la habías llegado a coger. Probablemente te desmayaste apenas tocaste la cama, como cada vez que descontrolás. Con esa actitud de rockanroll no la volvés a poner nunca más.

Cruzás el patio hasta la cocina, prendés una ornalla y ponés la pava. No es la primera vez que te despertás una mañana de domingo en ese lugar. Mientras preparás el mate te acordás de esa vez, cuando tenías 17 años, que salieron con tu hermano y sus amigos a romper la noche. Era la última vez que salían antes de que se fuera a España, con la crisis del 2001. Esa noche terminaste derrapado, recordás sonriendo mientras cebás el primer mate. El agua todavía está fría. Esa noche le habías puesto todas las pilas. Llegaste sonriente con un Juancito Caminante a esta misma casa, donde habían hecho la previa. Los amigos de tu hermano también se colgaron cara de fiesta, pero duró poco. La botella de whisky se terminó en media hora y salieron a bailar, vos ya fumado y borracho. Para cuando llegaste a la pista habías perdido toda cordura y bailabas en estado de trance hipnótico para no soltarte ni recordar por un instante que tu hermano, ese mismo que estaba apretándose a una morocha divina, al día siguiente se iba a otro continente sin pensar volver. Un rato después estabas tirado en un rincón, llorando sin control como el hermanito menor que nunca dejaste de ser. Después de eso no recordás nada, hasta despertarte a la mañana siguiente de la misma forma que hoy. Te reís para no volver a llorar, pero de vergüenza. Las cosas que hace uno cuando es pibe.

Te sentás en una silla del patio con el mate y la pava, y empezás a intentar recordar la noche anterior. Ahora que lo pensás, si terminaste igual que aquella vuelta, debe ser porque no sólo los pibes derrapan. ¿O será que seguís siendo un pibe?...

Sacás la cuenta: seis años pasaron desde entonces. Tu hermano volvió de España el año pasado, cuando luego de cinco temporadas decidió que para laburar de mozo, laburaba en casa. Seis años nada más, pero te pesan como una vida. En esos años terminaste el secundario, empezaste y dejaste tres carreras y laburaste de cinco cosas distintas. Tuviste dos amores y varias amantes, la muerte de un amigo y el nacimiento de tu sobrina. Sentís que pasaron décadas desde que eras ese niñato irresponsable que con tres whiskys pierde el conocimiento.

Y sin embargo ahí estás, en el mismo patio que hace seis años, tomando mate de la misma pava. El sol ya empieza a calentar la mañana, pegándote de lleno en la cara. Cerrás los ojos, sentís su calor acariciándote la piel. Claro que creciste desde entonces, eso es innegable. Pasa que aún te queda mucho camino por recorrer. Comprendiste algunas cosas, amaste y sufriste, pero todavía estás muy lejos del hombre que vas a ser. Te falta experiencia, sabiduría, pero no hay apuro: todavía no es el momento. Y sonreís, porque entendés que seguís siendo un pibe. La juventud es la etapa ideal para mandarte todas las cagadas que puedas. Es el presente el momento para cometer errores y despertarte las mañanas de domingo bajo techos desconocidos acompañado de rubias en bombacha. Pero tenés que dejar de derrapar así, pibe. Porque con esa actitud de tockanroll, no la volvés a poner nunca más.

Videoclip

2009-10-05T06:31:00.000-07:00

Este es un post antiguo que decidí hacer resurgir de las cenizas.
Deben ir leyéndolo al compás de la música, sino no tiene gracia... enjoy.

EeeeeeEEeeee… qué groso este tema, cómo me gusta es muy pilas me encanta caminar por la calle con esto al mango en los auriculares podré subirle un toque?? Fuck está a tope… bueh me prendo un pucho para llamar al bondi, es buenísimo poder imaginarte en un video clip, la música sonando en la noche y vos en Cabildo y Juramento, fumando un pucho y esperando el 168. Re cierra el cuadro aunque también debe ser porque estoy un toque fumado. La puta con este bondi, hace mucho frío, man no ves que prendí un pucho?? La Ley de Murphy dice que tenés que llegar!! Pilas, man. Pila-pila.

Lo llamo a Tank y “un peso por favor”. Qué bueno que es este tema… uh pero el bondi está hasta las tetas. Odio tener que pasar por todo el mundo pidiendo permiso no entiendo cómo se corren cuando ven que vas para el fondo, qué infelices… La ciudad pasa por las ventanas como si estuviera escuchando la bata de Hard Fi nothing for me, nothing for you y me re veo cantando con la banda en un recital hasta las bolas de gente tipo en Obras todo chivado y con la música llenando el estadio lleno de gente que canta a los gritos y yo con el micrófono that’s what they teach you at school y los de la banda aunque no sé qué carajo haría en ese lugar, tiene demasiada fuerza… ya dobla por José Hernández? Qué orto, se desocupó este lugarrr, me siento me siento seeee me senté, la vida es bella, viva Benigni y forza Italia.

Menos mal que me senté porque llegó el estribillo!!!…

EeeEEEEEeeeee… la verdad que estoy un poco loco y no sé, se me debe notar un toque pero ya fue total los pibes están esperándome y… epa esa morocha de dónde salió?? Cómo fue que no la vi subir?? Dios, está muy buena… AAAaaaaAAAA… pobre está parada y yo acá sentado si no hubiera quichicientas personas en el medio aunque sea le dejo el asiento pero así no da ni un poco… pero qué le pasa?? Tiene algo en los anteojos, como si fuera una niebla intelectual que le empañara los vidrios a dónde estará yendo? Que se baje conmigo por favor y si yo la sigo y me bajo con ella?? Que no me mire suburbian knights la puta mejor me hago el boludo por la ventana que pasa people get angry y esos anteojos que le enmarcan los ojos qué linda que es creo que me estoy enamorado y que buen tema que suena but I ain’t got time for that cause those bills keep dropping through my door.

Sabés lo que haría con vos?

Te llevaría en brazos hasta la playa más linda de Brasil y te comería el cuerpo besos tragándome toda la arena porque no me importa nada te hablaría tiernamente acariciandote las orejas y esa lluvia negra que tenes por pelo te la peinarías diferente cada mañana y me sorprenderías mientras yo preparo el café del desayuno y dejaríamos enfriarse el café mientras te desnudo en la cocina porque no me podría ir a laburar ni vos a la facultad que seguro vas a la facultad antes de hacerte el amor en el piso de la cocina porque no puedo creer lo que son tus anteojos y tu niebla de melancolía de Filo y Letras que te empaña toda la cara y la nariz, no me mires, no me mires porque no voy a poder mirarte más, y mierda dónde estoy?? Ah no falta todavía…

Hagas lo que hagas no te sientes, no te vayas ni te bajes sólo quedate para siempre o al menos hasta que termine el tema en este bondi y yo voy con vos hasta el fin del mundo, no te vayas pero ahora mirame sí mirame así no puedo creer lo hermosos que tenés los ojos y el escote con este frío ese escote negro es lo más sexy que vi en mi vida pero no te puedo aguantar la mirada por qué me mirás así me hacés mirar a la ventana. EeeeEEEeee tengo que hablarte, decirte algo pero vos estás re colgada de nuevo estarás fumada como yo?? Tenés pinta de cuelgue y en cima estás escuchando algo con auriculares AAAAaaaAAA, estarás escuchando este tema?? Ni en pedo esta banda no la conoce ni el loro pero mirá si estás escuchando lo mismo que yo el mismo verso que yo y también te imaginás que esto es un videoclip y que es de nuestra historia que nos cruzamos en un bondi escuchando lo mismo pero como vos sos vos y yo soy un cagón y es de nuestro amor que nunca se va a realizar, este amor en el que te regalaría el mundo y vos me leerías poesía en francés y yo te toco la guitarra por horas y vos me metés la mano debajo de la remera mientras estamos en público porque te gusta excitarme en secreto frente a todos y yo te acaricio las piernas mientras vamos en el ascensor, y nos peleamos cuando yo me pongo celoso y nos tiramos platos pero porque estamos igual de locos los dos igual de enamorados y después llorando nos arreglamos y otra vez recorrería tu cuerpo milímetro a milímetro sacándote la piel hasta que estés toda desnuda y gozando y yo feliz de tenerte sola conmigo porque sólo estarías conmigo en esta ventana, en este viaje del 168 y en esta parada donde te vas a bajar porque ya tocaste el timbre y yo soy demasiado cagón para seguirte o pedirte que no te vayas pero que me enamoré de vos y que nunca más después de que bajes estos escalones voy a poder coger otra vez sin imaginarme tus anteojos y tu niebla y siempre recordaré esa espalda, tu espalda negra como el escote y los violines que suenan, que se está bajando del bondi, aunque te des media vuelta antes de bajar y me sonrías despidiéndote y nunca más te vuelva a ver.

eeeEEeeee…

OoooOOOoooo…

Ior atenshon plis

2009-10-01T11:46:00.000-07:00

El viejo dominio http://wouldyoudance.blogspot.com ha sido abandonado. Cuando creé esa URL la verdad que no tenía idea de qué poner y me inspiré en un tema de Panic! at the Disco que estaba escuchando en ese momento (consejo: ese criterio nunca funciona, no lo utilicen).

Dado que tanto mundomandarina.blogspot.com como mundo-mandarina.blogspot.com están injustamente acaparados por dos desconocidas que ni se dignan en actualizar (MALDITAS!! LAS ODIO!!), me puse autorreferente y creé...

http://ClaireMandarina.blogspot.com.

Así que para los que me leen por Google Reader, deberán modificar eso si quieren seguir leyéndome... o aprovechar este inconveniente para dejar de hacerlo, si ya no les gusto más.

Gracias por su tiempo. Ahora volvemos a nuestra programación habitual.

Las amantes

2009-09-30T00:55:00.000-07:00

La amante es la mujer más hermosa del mundo
durante algunas horas por semana.
(anónimo)

Existen muchas formas de clasificar a las mujeres. Hay quienes se dedican a eso. Yo, por mi parte, siempre fui de lenguaje audiovisual: me crié viendo películas, por lo que mi criterio favorito para entender a las mujeres -o al menos el más utilizado- es el del cine.

Un tipo de mujer o de personaje femenino que más atrae mi atención es el de la amante. La amante es una mujer, ante todo, especial. Tiene un carácter fuerte, llamativo - es imposible no notarla en cualquier tipo de reunión social. Como si su presencia atrajera reflectores de atención, a pesar de estar discretamente conversando en un rincón con un hombre cuyos ojos clava en su escote. Es poseedora de una sensualidad única, aún no siendo la más hermosa de la sala. Hay algo en la forma en la que sostiene el cigarrillo, o en el beso que deja marcado sobre la copa de vino que despierta curiosidad y erecciones.

La amante pertenece al club de los solitarios que deciden romper las reglas sociales castigadas por las miradas indiscretas y los programas de chimentos. Son mujeres solas, en el sentido más profundo de la palabra. Pero no porque su cama esté vacía más días a la semana que la de otra. Su vida sentimental se basa en el rechazo a exigir monogamia, lo cual la separa mucho de sus congéneres. Las amantes son el cáncer de las casadas, se come su matrimonio por dentro. Por eso las amantes son mujeres solitarias: sus congéneres las abandonan y las castigan. Por eso en las películas la amante siempre es mala: porque es la enemiga de la protagonista. Porque es la otra.

La duda que ha nacido en mi cabeza y empieza a germinar su semilla en este post, es por qué siempre se las ve en ese rol. ¿Cuál es la vida de una amante? ¿Qué siente, qué piensa? ¿Una amante es una mujer que toma la decisión de la soledad por un hombre? ¿Es una mujer feliz?...

Mmm...

Yo creo que puede serlo...

Publicate esta Mandarina III

2009-09-28T08:19:00.000-07:00

Está bien, lo admito: como todo blogger, mi sueño es ser Casciari. No en el sentido literal del término (tendría que engordar algunos kilos, mudarme de planeta y, ah sí, cambiar de sexo), sino en el sentido de vivir de bloggear, o al menos de escribir. Hay días en los que siento que éste es un sueño inalcanzable, y otros en los que siento que estoy más cerca que nunca de cumplirlo.

Hoy es uno de los segundos. Porque una vez más, los chicos de Oblogo decidieron que vale la pena que forme parte de su divina publicación. Así que pueden encontrar mi post Miss Universo en el n°18 de esta hermosa revistita de distribución gratuita.

Gracias Oblogos míos por seguir confiando en mí!... Cada vez que lo hacen me siento un pasito más cerca de mi sueño.

Ah!... Parece que se viene un concurso
entre todos los posts publicados en Oblogo...
Apenas sepa más les cuento!

La metáfora de Dexter

2009-09-20T15:29:00.000-07:00

Cuando era chica, o joven, o más joven que hoy, entendía que el amor se basaba en una transparencia absoluta entre dos personas. Nada que ocultar, nada que mentir: una honestidad al 100% que nos volvía seres sin secretos ni sorpresas. Para mí, quererse era eso: una absoluta confianza, una certeza. Una verdad.

Ayer terminé de ver la primera temporada de DEXTER, la serie protagonizada por el glorioso Michael C. Hall (que también hizo de David Fisher en la fantástica Six Feet Under). Como muchos de ustedes ya sabrán, la historia de Dexter se centra en su doble vida: para todo el mundo, es un especialista en manchas de sangre, y trabaja en el departamento de homicidios de la policía de Miami. Pero para sí mismo, y para sus víctimas que nunca volverán a hablar, Dexter es un serial killer extremadamente prolijo e inteligente, cuyos asesinatos nunca salen a la luz del sol.

El gran nudo de la serie es cómo logra Dexter vivir una vida construída sobre mentiras y apariencias que protegen su verdadero yo. Dexter es un monstruo enmascarado que oculta en su interior una realidad inconfesable. Sabe que no puede contarselo a nadie, absolutamente a nadie, porque su verdad interna es tan terrible y abominable que nunca nadie podrá entenderlo, aceptarlo, amarlo por cómo él es en verdad. Entonces, aparenta. Aparenta sonrisas en las fotos familiares, aparenta sentimientos por su novia Rita y su hermana adoptiva Debra, aparenta ser normal cuando en realidad no lo es.

A primera vista la forma de vida de Dexter parece asfixiante. ¿Cómo es posible vivir aparentando? ¿Cómo puede sobrevivirse una vida de máscaras constantes y secretos irrevelables? Dexter dice sentirse un mero espectador de su vida cuando se encuentra rodeado de personas, alguien que ve como otro vive con su cuerpo y su nombre.

Mientras terminaba de ver el último capítulo, acariciaba el pecho de mi novio, dormido sobre el sofá. Lo veía dormir, lo sentía dormir: su piel viva, tibia, que lo recubre; su pecho inflándose de aire, manteniéndolo con vida; sus ojos cerrados, abiertos en el sueño. Y pensé en todo lo que nos acerca, lo que nos mantiene juntos, y también en lo que nos mantiene separados, individualizados. Nuestro amor no es el que creía cuando era chica, no: tenemos secretos, pasados, nervios internos que no son aptos para compartir. ¿Acaso esto implica que nos queremos menos, que nuestro amor es una apariencia, o que es menos verdadero?

Comprendí que no. La definición del amor que tenía es de niña, de joven, de inexperimentada. El amor toma diferentes formas según la persona, pero también según los años. Nuestras formas de amar cambian con nosotros. Y esto me lo enseñó Dexter. La forma de vida de Dexter es una metáfora para todas las formas de vida. Todos somos Dexter. We all have our secrets. Vvimos nuestras vidas tras las fronteras infranqueables de nuestra propia piel, nuestro campo AT. Hay asuntos que nunca nadie logrará siquiera sospechar de nosotros mismos. Secretos, pudores, mentiras: no importa de qué se traten, son sólo propios. Y eso no es engañar, ni ocultarse; eso es comprender una verdad universal para aceptarnos a nosotros mismos y aceptar a los demás. Para mejorar nuestros vínculos y, a la vez, ser más independientes.

Miss Universo

2009-09-17T08:30:00.000-07:00

El comedor del hotel estaba casi vacío a esa hora de la madrugada. Ana se pidió un café negro, prendió un cigarrillo y dejó a Lucía en el piso. La nena tenía un año, pero había empezado a caminar a los nueve meses, así que parecía una enana correteando entre las mesas. Sólo había otras dos ocupadas: un hombre solo que tomaba Campari mirando por la ventana, y más apartados, dos militares sentados y uno de pie, fumando cigarros. Ana intentó relajarse. El avión que había conseguido para ir hasta Madrid hacía escala en Chile, donde paraban una noche, para volver a salir rumbo a la madre patria a las 6.30AM. En Madrid la esperaba Bernardo, el padre de Lucía. Corría el año 1987. Las heridas de un genocidio disfrazado de guerra contra la subversión aún no sanaban del todo. Ana había perdido a muchos amigos y familiares durante la dictadura argentina, y ahora se encontraba en una dictadura chilena. Saberse en territorio gobernado por un milico de facto la incomodaba y le traía memorias todavía frescas y dolorosas. Apagó el cigarrillo, terminó el café y levantó la vista. A Lucía no se la veía por ningún lado.

Inquieta, se levantó. Lucía, Lucía... ¿dónde estás, Lucía? La nena no aparecía y Ana maldijo sus minutos de distracción. Comenzó a buscarla por todo el comedor, llamando a Lucía, Lucía... ¿Lucíaaa? Finalmente la nena apareció abajo de una mesa cercana a los tres militares. Se acercó hasta allí y la tomó en sus brazos, cuando el chileno de pie la miró a los ojos. Ana apretó a su hija contra su pecho y durante esa mirada recordó como un remolino los robos de bebés de la dictadura argentina, las torturas, las desapariciones... El militar le sostuvo la mirada, y para su sorpresa, le sonrió.

-¿Su hija se llama Lucía?
-Sí, señor.
-Como nuestra segunda madre...

Ana no comprendía. ¿Qué segunda madre? ¿De qué hablaba? ¿Qué podía tener ese milico horrible y torturador con el nombre de su hija? Y entonces recordó: Lucía Pinochet.
No pudo evitarlo, todo transcurrió en un segundo. Sin pensar, sin pensarlo, Ana respondió

-Mire caballero, madre hay una sola...

El milico permutó la sonrisa brillante que lo adornaba hasta entonces por una mirada seria de asco y sospecha. Lentamente dio vuelta a la mesa donde sus dos compañeros observaban la escena, y solicitó

-Documentos, por favor...

Ana entró en pánico interno. De repente cayó en la cuenta de lo que había dicho, de dónde estaba... Se excusó diciendo que tenía que ir a buscarlos y se retiró del salón comedor, sintiendo las miradas militares clavadas en su nuca de posible subversiva.

Una vez en la habitación pensó en qué hacer. Dejó a la nena dormida sobre la cama y empezó a dar vueltas como un tigre enjaulado. Tenía que llamar a Bernardo, avisarle lo que había pasado. Su cabeza era un huracán. Los milicos la habían perseguido durante los 70' por sus amistades revolucionarias y la habían empujado al exilio. Había logrado escaparse de la muerte en ese entonces, y ahora lo echaba todo al diablo por no saber callarse la boca. En eso, suena el teléfono. Le avisan de conserjería que están haciendo un simulacro de incendio, y que tiene que bajar. Ella se negó argumentando que la guagua estaba dormida y no podía dejarla sola. Insistieron. Se negó y colgó. El teléfono volvió a sonar. Ana comenzaba a desesperase, a abandonarse, a sufrir por adelantado el robo de Lucía que sería entregada a una familia colaboracionista y crecería bajo el ala de Pinochet, mientras el teléfono de la habitación volvía a sonar con insistencia. Ana estaba al borde del llanto cuando de repente escuchó un grito enorme y colectivo, como un gol. Más gritos, risas, alegrías: fuera de la habitación, Chile estaba festejando. ¿Qué pasó?, se preguntaba. Oyó un champagne descorchándose y felicitaciones y besos. Abrió entonces tímidamente la puerta y vio al personal del hotel brindando, poniendo música y festejando como si fuera año nuevo. Escuchó a un botones gritar "¡¡Las chilenas son las mujeres más lindas del mundo!!". Y entonces prendió la televisión.

Todos los canales, absolutamente todos, mostraban la misma imagen. Una rubia de peinado alto y cintura diminuta lloraba de alegría con una corona en la cabeza. Su vestido blanco llevaba una banda que rezaba CHILE, y le estaban poniendo otra por encima. Cecilia Bolocco había sido coronada Miss Universo, y Chile entero estaba de fiesta.

Ana esperó. La alegría seguía en los pasillos y en las calles. Los chilenos estaban festejando y emborrachándose. El teléfono no volvió a sonar. Y a las 6.30AM, subió con su Lucía al avión con destino a Madrid.

Encuesta Mandarina

2009-09-16T20:47:00.001-07:00

Encuesta para usuarios de Twitter:

¿Cuántas pestañas tenés abiertas ahora?

La política como herramienta de transformación

2009-09-16T08:19:00.000-07:00

La riqueza de una vida cualquiera está dada por sus multifaces. Cuantas más actividades seamos capaces de disfrutar, mayor será nuestro provecho de la vida. Entre las tantas cosas a las que dedico mi tiempo se cuenta la política. Asumo que esto debe ser una sorpresa para muchos de los lectores de este blog, puesto que no suelo escribir sobre el tema aquí. Por lo general me reservo otros espacios y soportes para hablar sobre este tema tan incómodo para la mayoría de la juventud. Pero hoy tengo ganas de escribir sobre algo muy básico: por qué hago hago política.

Pero antes de seguir con esto, dame play.

El concepto política es muy complicado. Como estudiante de Ciencia Política puedo afirmar que cada autor, cada teórico, lo define diferente y según su propia perspectiva. Cada uno trabaja con la definición que cree correcta. Y en mi caso, como futura politóloga y como militante, entiendo a la política como una herramienta de transformación.

Vivimos en un país enorme y dividido por mucho más que ríos y meridianos. La realidad de nuestra sociedad y nuestro pueblo está partido en dos: mientras algunos son dueños de riquezas incalculabes y derraman litros de leche en las rutas protestando porque quieren tener más, otros corren carreras en basureros por encontrar algo más que la nada. Nuestra realidad es dolorosa e injusta, a pesar de que nosotros no seamos las víctimas más crudamente afectadas por la catástrofe de la desigualdad social.

Hay un momento en la vida de todos en los que esta realidad nos golpea en la cara aunque no la querramos ver. Los nenes descalzos en el subte repartiendo estampitas a cambio de miradas desviadas e incómodas, los adultos revolviendo la basura de Barrio Norte en búsqueda de cartón; quien niegue haber visto estas imágenes está ciego de negación. Y yo me niego a acostumbrarme a estas visiones. Me niego a que me sea cotidiano ver a una persona dormir tapada con cartones en una esquina de pleno invierno. Me niego a dejarme acostumbrar a este paisaje, porque no es normal, no es natural. Que haya tantas pero tantas personas condenadas a la miseria y el hambre, sin trabajo ni opciones ni libertad, no es natural: es consecuencia de un orden establecido, un status quo del que todos somos parte; una ruleta rusa que nos tocó en suerte a nosotros y en desgracia a la gran mayoría. Me sé privilegiada, sin dudas, pues como dice Sabina, "tenemos el lujo de no tener hambre".

Es mi negación a resignarme a esta realidad lo que día a día me empuja a seguir haciendo política. Esta realidad tan cruel me llena de compasión (en el sentido no-latino de la palabra); no puedo ni quiero evitar ponerme en la piel de los chicos descalzos del subte. Hacer oídos sordos, mirar para otro lado, callarse la boca: abandonar los cinco sentidos cada vez que se cruza a un pobre requiere demasiada capacidad de negación para mi persona. No puedo ni quiero hacerme la boluda, quedarme al borde del camino, no meterme en estos asuntos; al contrario. Quiero formar parte de algo más grande de mí, cuyo objetivo sea transformar esta realidad.

Acepten entonces mi definición de política. Sólo la política puede transofrmar la realidad, o mantener el status quo. Sólo mediante la práctica y la participación política puede hacerse algo para vivir en un mundo, o al menos un país, más justo para todos. Sé que a todos esta realidad nos golpea, pero la mayoría decide no entrometerse por no saber qué hacer. Lo que yo creo es que, si cada vez somos más los que nos levantemos contra la injusticia, más difícil será para quienes quieren mantenerla.

Estoy segura de que muchos creerán que yo pienso todo esto porque soy joven, y por lo tanto idealista. Sólo tengo una respuesta para ellos: desacreditarme por mi juventud es como desacreditarme por ser mujer. Negar la gran capacidad creativa y vital que tenemos los jóvenes es una estrategia antigua y oxidada que nos reprime la voluntad. Y yo no voy a dejarme convencer por ellos.

Es mucho más cómodo disfrutar del dulce paseo de la comfort capitalista.
Pero también es mucho más egoísta.

Pulp Fiction Wallpaper

2009-09-15T09:32:00.000-07:00

I love you, Honey Bunny

Ladies brunch

2009-09-14T17:57:00.000-07:00

A mi primer novio lo conocí por Internet. Una madrugada buscó porteñas conectadas (el glorioso ICQ permitía ese tipo de búsquedas) y, por supuesto, me encontró a mí. Chateamos un tiempo y finalmente nos encontramos en Camelot por primera vez.

En ese entonces encontrarse con alguien que habías conocido por Internet era una locura equiparable a ir en bolas por Once. La red de redes todavía era 1.0, los padres no la usaban y los adolescentes éramos advertidos por amenazadores psicópatas, pedófilos o cobradores de impuestos que falseaban sus identidades en salas del mIRC para conseguir números de tarjetas de crédito o pornografía infantil. Poca gente usaba Internet, y mucha menos la comprendía, de ahí el miedo y la desconfianza que generaba.

No sé si será porque soy parte de una generación nativa, o por mi histórica falta de escrúpulos; lo cierto es que yo, desde que tengo 15 años, he conocido muchísima gente a través de Internet. Por ICQ, por listas de correo, foros, blogs y más recientemente Twitter, he conocido decenas, incluso más de un centenar de personas. Muchas de ellas quedaron en un pasado adolescente; la mayoría, en cambio, sigue siendo parte fundamental de mi vida. Amores, amistades, huracanes de sábanas: las relaciones tomaron cualquier forma humana posible. Mi vida hoy no sería mi vida, si no fuera por Internet.

Con los años el miedo a Internet fue desapareciendo, y hoy nadie se avergüenza de admitir en público que conoció a su novia por Facebook. Entre las maravillas del networking en la actualidad, me llegó por Twitter una convocatoria: el Ladies Brunch. La idea era tentadora: forzarnos a salir un domingo al mediodía para comerse un rico brunch con otras mujeres 2.0 y chusmear, conocerse, hacer contactos interesantes y divertirse un rato. El concepto me parecía una locura, y por eso me anoté. Si bien mi curriculum es extenso en lo que a encuentros offline se refiere, nunca había ido a una convocatoria de este tipo sin siquiera haber tenido algún tipo de contacto online. Una nueva experiencia, entonces. ¿Por qué no, eh?

El primer Ladies Brunch se desarrolló en el BoBo Hotel, pleno Palermo Viejo. Precioso lugar, super sencillo y muy acogedor. El menú fue un manjar, y preparado especialmente para el evento. Fuimos al rededor de 35 mujeres (qué convocatoria!) de los más diversos intereses y ocupaciones: publicistas, chiicas RRPP, modelos, fotógrafas, bloggers y hasta una niñera! También me llamó la atención la cantidad de extranjeras que había: hablé con una norteamericana, tres inglesas, una mexicana y una colombiana; todas ellas viviendo en Buenos Aires por decisión personal (wau!).

Desafortunadamente la distribución de las sillas y meses dificultó la interacción con todas, pero las chicas que se sentaron cerca mío eran todas encantadoras, y fue un verdadero placer charlar con ellas durante algunas horas, conocernos, reirnos, pasarnos contactos y prometernos una segunda vuelta. Así que, desde este humilde lugar, abrazo públicamente a Marinita por su gran iniciativa, y ya le doy el presente indiscutido para el próximo encuentro!

Thank you girls for so much fun!

Tócala de nuevo, Brad

2009-09-10T07:26:00.000-07:00

El pasado martes 08/09 fui al teatro Gran Rex a ver al talentosísimo señor de la foto, el pianista Brad Mehldau, en su cuarta presentación en Buenos Aires. De formación clásica, Brad terminó por dedicarse a la música popular o contemporánea, logrando una mezcla única y muy reconocible. Así como yo, muchos lo deben haber conocido por sus versiones de temas de Radiohead, entre las que se destacan Paranoid Android y Exit music (for a film), dos joyitas reinterpretadas como nadie.

El recital de solo piano estuvo espectacular. Brad es realmente un gran pianista, muy virtuoso y con mucho talento para hechizar al público. Tocó desde temas suyos como el precioso París de su disco Places, hasta versiones de Tom Jobim, Massive Attack y standars de jazz como Cry me a river. Fui con Hermano Mandarina y la divina de Nadia, que se copó a último minuto y fue muy grata compañía. La sala estaba llena hasta el upite, y explotaba de entusiasmo, al punto de que el querido Mehldau no hizo uno ni dos ni tres bises, sino hasta seis! Realmente nadie quería irse de ahí, fue un espectáculo maravilloso.

Les dejo aquí una muestra de su exquisito talento, así lloran por no haberlo conocido antes y no haber aprovechado la oportunidad que representa ir a verlo en vivo!

Chapaux!

Efecto anti-publicitario

2009-09-01T23:01:00.000-07:00

Hace días que vengo masticando bronca y pensando en encausarla a través de mis dedos en este, mi humilde espacio blogger, mi ventana al mundo donde puedo decir lo que se me canta, recomendar lo que se me antoja y quejarme con libertad. Aquí va:

Estoy enferma de publicidad.

Estoy absolutamente harta de la publicidad. Harta de que cada vez haya más, en más lugares, más invasora, más dañina. Creo que últimamente disfruto tanto estar en mi casa porque no estoy expuesta a la locura publicitaria. Es ingobernable la cantidad de información visual, audiovisual y sonora que constantemente nos bombardea diciendo que si compramos algo vamos a ser más felices, nos va a reducir trabajo o nos va a hacer crecer las tetas.

Yo entiendo al capitalismo. Él necesita constantemente generar mercados nuevos, o renovar los viejos. Entiendo que la lógica de todo el sistema en el que estamos inmersos (y no podemos hacer nada por cambiar eso, salvo la revolución) se sostiene sobre el sagrado pilar del consumo. Por eso es tan importante convencernos de que somos gordos, feos, o simplemente menos que los demás; y que comprando un producto eso se solucionará.

Pero hay algo que el capitalismo no entiende de mí, y de personas como yo. Y es que su sucia y asquerosa estrategia publicitaria genera lo contrario en mí. Lo he dado en llamar el efecto anti-publicitario. Déjenme explicarme. Asumo que todos mis lectores frecuentan los canales de televisión Sony y Warner, al menos un poquito. Yo los frecuento bastante (teniendo en cuenta que miro poquísima tele). Bien. No sé si habrán notado la insoportable cantidad de publicidades que la marca Colgate tiene en esos canales. Es infernal. No es posible que una marca tenga tantos productos diferentes cuando se reduce al estrecho mercado de la higiene bucal. Pero Colgate siempre se las ingenia: enjuagues bucales, centenares de diferentes cepillos de dientes, miles de pastas dentífricas entre las cuales elegir. Hay que admitirles que se sacaron un 10 en Chamuyo intentando diferenciar un cepillo de otro, o un dentífrico de otro. Pero tanto me han llenado los ovarios con helio, que hace ya más de un año Colgate me ha perdido para siempre como consumidora, por culpa del antes mencionado efecto anti-publicitario. He decidido, conscientemente y como reacción a su bombardeo publicitario, no comprar nunca más un producto Colgate. Y desde entonces soy afiliada a Kolynos.

Así como me pasó con Colgate, me pasa con miles de otras marcas o productos. El entretenimiento es uno de los ejemplos más claros de esto. Consumo varias revistas (OK, lo admito, soy una fetichista de las revistas), pero son elegidas con mucho cuidado. Y ninguna de ellas está tratando de venderme sólo la publicidad que viene adentro. Detesto con toda mi alma publicaciones del tipo Para Ti, cuyo único contenido es un catálogo bastante caro. Salgamos del micromundo editorial: pensemos en la radio. La cantidad de segmentos auspiciados por marcas que hay en los programas de la Metro es infernal. "Auspicia las máximas del Hombre Cualquiera Red Megatone". WTF?... Y ni hablar de las estruendosas publicidades entre bloque y bloque. Logran que me saque los auriculares durante 10 minutos...

El efecto anti-publicitario entonces, cambia nuestro consumo en función del rechazo que nos producen ciertas marcas o medios por su discurso publicitario. Producen el efecto exactamente opuesto al deseado: en lugar de tener ganas de consumir, rezamos porque la empresa quiebre y no tengamos que ver nunca más a una notera con un cameraman entrar corriendo al baño de un pobre flaco que tiene mal aliento.

Como dije al principio, yo entiendo al capitalismo. Entiendo que hay ciertos emprendimientos que si no fuera por la publicidad que llevan encima no podrían ser posibles (caso de revistas y radios independientes, blogs, y demás). Es claro que no sólo tolero sino que apoyo esta clase de publicidades, y me parece que dentro de todo es beneficiario para ambas partes, y al consumidor no lo perjudica en gran forma. A mí lo que me rompe la paciencia es ir a mear al baño de un shopping y que a la altura de mis ojos sobre el inodoro haya una publicidad enorme en la puerta. Me siento violada e impotente porque yo no puedo hacer nada porque pongan publicidades en los baños de los shoppings, en los asientos de los colectivos o en carteles cada vez más inmensos que tapan el escaso sol porteño. No existen ningún tipo de ley que proteja mi derecho de ver el cielo, viajar en bondi tranquila o mear en un shopping en paz. Es imposible luchar contra ellos.

De modo que enalboro la bandera del efecto anti-publicitario como mi pequeña venganza personal. Y busco otras opciones. ¿No me banco escuchar la Metro? Escucho radios online. ¿No soporto ver Sony y Warner? Me bajo películas y series por uTorrent. Así, estoy matando dos pájaros de un tiro. Porque no sólo me limpio de publicidad dañina (y no les compro un carajo), sino que además encuentro cosas mucho más interesante buceando en lo under de Internet y los kioscos de revistas. Encuentro proyectos piolas, creativos e inteligentes de gente que de verdad se merece cobrar por ello y vivir de eso. Y cuyas publicidades no me ahogan, sino que me ponen contenta.

Y todo gracias a que el capitalismo no me entiende.

Publicate esta Mandarina II

2009-08-27T11:52:00.000-07:00

Una vez más, los queridísimos editores de Oblogo han decidido que los delirios de madrugada que escribo en Mundo Mandarina valen la pena como para imprimirlos. Es por eso que ya pueden encontrar mi post La predisposición a la locura en el número 13 de Oblogo, la revista de los bloggers :D

Nuevamente mil gracias a la gente de Oblogo por su confianza en mis letras y su irremediable buena onda. Sigo creyendo que esta revista es un proyecto super interesante, y estoy segura que cientos de pasajeros del subte porteño les agradecen hacerles sus viajes un poquito más felices.

Pueden descargar el .pdf de Oblogo 13 haciendo click aquí.

En cima esta vez salí en la tapa re grande!
Y en el medio!
Y están Los Beatles!!!
kyaaaa

Tweet tweet

2009-08-24T23:10:00.001-07:00

La primera vez que oí hablar de Twitter fue de la boca de mi amigo @elf ac o. Me comentó que estaba usando una página (el término "red social" todavía no se había vuelto cool) cuya consigna era contar lo que estás haciendo en 140 caracteres o menos. Para una zurdita estudiante de la UBA como yo, la idea de hacer público cada minuto de tu vida en Internet me erizó los pelos de la nuca. Casi enojada le escupí que no, que cómo podía ser, que eso era el Panóptico digitalizado y, peor aún, voluntario, que estaba regalando su vida y su intimidad al capitalismo, etc. Afortunadamente él hizo caso omiso de mis acusaciones de militonta y continuó cosechando fama en Twitter. Hasta que, por esas cosas que tiene la vida, terminó consiguiendo laburo gracias a sus fabulosos posteos de 140 caracteres. Lo que en mi barrio se dice me cagó.

Fue entonces cuando pensé en darle otra oportunidad a esa cosita loca de la que tanto me había hablado. Debo reconocer que al principio Twitter es muy desconcertante. Uno no sabe por donde empezar. Siguiendo el consejo de Facu, arranqué por seguir a @Tuitiar, la comunidad argentina de Twitter, aunque nunca supe si alguien alguna vez me siguió o me dejó de seguir por eso.

Este es el momento glosario-educativo del post. Si bien quiero creer que la mayoría de quienes pueden leer esto ya saben qué es, cómo funciona y qué significan esas arrobas, quiero hacer este post extensivo para todos aquellos analfabetos 1.0 que aún no han descubierto el placer de regalar su intimidad al capitalismo. En Twitter uno sigue gente, y la gente (se supone) lo sigue a uno. Quienes te sigan a vos, serán tus followers, y viceversa. Eso significa que en tu página de inicio (de ahora en más, tu timeline) de Twitter aparecerán sus twitts, es decir, sus miniposts de 140 caracteres. Y tus twitts, por supuesto, aparecerán en los timelines de tus followers. A su vez, así como en los blogs existen las etiquetas para clasificar las entradas, se pueden etiquetar los updates de Twitter a través de las llamadas hashtags, que se identifican por tener el símbolo #numeral al comienzo (por ejemplo, #HarryPotter).

¿Que por qué tengo esta explicación tan aceitada? Bueno, es que últimamente se lo he estado explicando a muchísima gente. Compañeros de laburo, de facultad, amigos, familia; de repente, mi vida necesitó la explicación de qué es Twitter por el simple motivo de que mucho de lo que está sucediendo en ella tiene que ver con ese bendito invento de un genio de la Interné. Yo no conseguí laburo gracias a Twitter (todavía) pero sí he conseguido otras cosas.

A ver. Creo que uno de los verdaderos sentidos que le encontré a Twitter fue en las últimas elecciones legislativas. El pasado 28 de junio fui, voté, volví y prendí la compu para ver el timeline. Porque, claro, la veda electoral rige para los medios de comunicación tradicionales, pero no para los picarillos 2.0. Con lo cual, a tavés del hashtag #urna2009 uno podía encontrar todos los twitts relacionados con las elecciones. Y tenías gente que comentaba desde si habían visto muchos o pocos ciudadanos con barbijos hasta los boca de urna que habían oído por ahí, pasando por verdaderos twittaholics que actualizaron desde su lugar de presidente de mesa durante toda la jornada. Como bien dijo uno por ahí, "Negra!! Prendé el Twitter pa'ver cómo van las elecciones!".

Ahí entendí que lo que tiene de genial y novedoso Twitter es que es comunicación directa entre miles de personas, sin ningún tipo de filtro, censura o edición. Y no estoy hablando solamente de gente común como vos, yo o mi verdulera. Hablo de gente famosa. Díganme cholula, no me importa: tener la oportunidad de saber en qué está laburando David Lynch, qué está pensando Neil Gaiman o incluso leer twitts de un astronauta desde un jodido satélite en órbita, es un flash.

Con el tiempo entendí que la mayoría de la gente no usa Twitter para contar qué es lo que está haciendo. O sí, pero no es la gente más interesante. El desafío de la brevedad es alto, y quienes logran surfear con elegancia por los 140 caracteres son verdaderos genios. Hay muchas mentes brillantes dando vueltas por la twittósfera, y es un placer que deleita los ojos. Se encuentran verdaderas prosas y verdades profundas por ahí. Ni hablar de esos twitts que te arrancan una carcajada en el medio del laburo. Es difícil explicarlo. Tienen que vivirlo.

A Twitter puede definírselo de mil maneras. Una de mis favoritas es pensarlo como un medio de comunicación masivo y alternarivo a la vez. Sigo varios canales de noticias, como este o este (aunque, hay que admitirlo, la mayoría está en inglés). Durante el conflicto en Irán esos canales tiraban información (ampliada en links) que no se veía por ningún otro lado. O en el proceso de Honduras que arrancó con el golpe de Estado, seguir a twitteros hondureños era una inagotable fuente de sorpresas. Twitter es materia prima, información cruda, directa de una persona a otra. Es la pesadilla de los monopolios de los medios de comunicación. Y por eso me encanta.

Sin embargo, nunca pude abandonar mi idea originaria con respecto a Twitter. Sigo creyendo que, en cierta forma, es el panóptico digital y voluntario. Además, es super adictivo. Cada vez que aparece la Fail Whale indicando que el servidor está saturado miles de personas al rededor del mundo gritan la agonía, deseando poder twittear que qué desesperante es que se caiga Twitter. Pero, como todo, termina dependiendo de uno. Es uno mismo quien elige el uso que le quiere dar, cuánta información poner, cuánto mostrarse ante sus desconocidos followers.

Para mí, como todo en Internet, el secreto está en el antifaz.

La vocación de geisha

2009-08-12T00:00:00.000-07:00

Las mujeres, como todos sabemos, somos capaces de cualquier cosa con el incentivo correcto. Podemos recorrer siete veces los cinco pisos de un shopping en épocas de liquidación (como esta). Una madre que ve a su retoño en peligro logra desarrollar la fuerza de Hulk en microsegundos con tal de rescatarlo. Una mujer despechada es capaz de suicidarse por (falta de) amor.
Entre todas estas potencialidades infinitas que abrigamos las damas y las señoritas, hay una en particular que se destaca en llamativa. Es la que he dado en llamar la vocación de geisha.

Las primeras palabras del artículo de Wikipedia sobre el término "geisha" la definen como una artista tradicional japonesa. A diferencia de la creencia comúnmente instalada, una geisha no es una prostituta de lujo. Es una mujer que desde su infancia se dedica a estudiar aplicadamente muchísimas artes japonesas (en este blog queremos a los japoneses porque hacen de cualquier cosa un arte), tales como la danza tradicional, la ceremonia del té, la caligrafía o el ikebana. Así como un experto espadachín es un artista marcial, una geisha es una artista del entretenimiento.

El trabajo de una geisha (porque, como todo artista, es una trabajadora) consiste en entretener a los clientes a través de su talento, a cambio de dinero, por supuesto. Su objetivo es otorgarles otros tipos de placeres que, si bien mantienen cierto erotismo, no tienen que ver directamente con el sexo. Placeres estéticos, visuales, sensibles, que relajan el cuerpo y la mente e inspiran cariño, ternura, amor o deseo.

Una joven porteña del siglo XXI difícimente pueda compararse a una geisha. No nos entrenan para dominar el secreto del arreglo floral o las danzas tradicionales, y mucho menos para cobrar por ello (eso es de putas). Pero algunas veces, si somos afortunadas, podemos cruzarnos con un hombre que nos despierte esta vocación servicial de producirles placer de todas las formas que nuestra imaginación nos dispare.

Pocos son aquellos que lo logran. En la mayoría de los casos, se trata de relaciones a la inversa, pues esperamos que ellos nos cortejen a nosotras. Dedicarse devotamente a un hombre era la regla standard hace cuarenta años: la mujer, en la casa, debía tener todas las necesidades de su marido satisfechas: la comida caliente cuando volviera de trabajar, los chicos bañados y prolijos, y las piernas abiertas en la cama, aunque así no lo quisiera. Es por eso que hoy dedicarnos a un hombre con devoción puede ser visto como símbolo de sumisión, de poca personalidad, hasta de machismo inconsciente.

Y sin embargo, a todas nos llega en algún momento. Sucede que un hombre sin intención nos despierta un ingobernable deseo de caer a sus pies, de sorprenderlo, de producirle placer no sexual, sino estético. Y entonces todo lo que hacemos lo convertimos en arte femenino: nos vestimos muy lindas cada vez que vamos a verlo, nos maquillamos pacientemente, le hacemos masajes con aceites aromáticos, le preparamos una cena exquisita con una receta de Narda Lepes que vimos por canal Gourmet. Nada nos hace más felices que mimarlo, agraciarlo, relajarlo en un oasis de rutina con caricias de terciopelo y perfume de marca.

Podemos pasarnos la vida devotas a un hombre que nos desprecie, pero eso no nos puede hacer más felices. No regalemos nuestros encantos a quienes no sepan apreciarlos, porque no los (ni nos) merecen. Recomiendo entonces, y con conocimiento de causa, tener la fortuna de arrodillarse a los pies del mismo hombre que a la mañana siguiente nos sorprenda trayéndonos el desayuno a la cama. El secreto de la felicidad femenina quizás se encuentre en la incosciente puntería del hombre merecedor de nuestra vocación de geisha. Y entonces ambos serán los arridillados, y podrán mirarse a los ojos durante todo el presente de sus vidas.

Porque, por si no lo sabían, también existen los hokan.

No-comida tailandesa

2009-08-09T12:15:00.000-07:00

Mamá Mandarina me despertó este domingo, me deseó feliz día del niño (no puedo creer que todavía alguien me desee feliz día del niño) y me invitó, como regalo, a comer a Lotus Neo Thai, un nuevo local de comida tailandesa en mi barrio, Belgrano Chico y Chino.

En principio, llegamos y sólo había disponible una mesa bajita para sentarse en el piso con unos almohadones (como comemos mi vieja y yo frente a la tele). Bue, ponele que me la banco porque es re onda thai comer en el piso. Dejémonos llevar por la decoración oriental-palermitana y aceptemos las reglas del juego.

Pedimos dos menúes (o menuses) de mediodía, esto era: entrada, plato principal, postre o café y copa de vino o vaso de té rojo. Como no somos muy alcohólicas las dos nos decidimos por el té rojo, bebida que detesté apenas la probé (por qué carajo le ponen especias a las bebidas? queda más oriental?). Arrancamos mal.

Se supone que lo bueno de pedir el "menú del día" en los restoranes es que sale rápido. Esto no lo digo yo, lo dice cualquiera. Es así en todos lados. Menos en Lotus.

Nos traen, en vez de pan, unas pastas de camarones que cualquiera que viva en el barrio chino sabe comprar y consumir. Las devoramos en cinco minutos. Y entonces comenzó la enorme espera.

Se las resumo: estuvieron 40' para traer las entradas. Sí, leyeron bien: sólo las entradas. Que eran tres empanaditas chinas pedorras fritas y tres pedacitos de pollo (crudos). Bien. Si habíamos arrancado mal, ahora estábamos como el orto.

A todo esto, los mozos eran tres hippies roñosos con zapatillas sucias y ropa de bambula que no tenían ningún tipo de sincronización. Nos atendieron los tres en diferentes momentos, no nos trajeron el agua mineral que les pedimos, se sacaban los mocos en frente a la cocina (bueno, eso quizás no, pero sigo enojada).

A los 50' yo ya había salido, me había fumado un pucho, le había hecho prometer a la moza que si no venía en 5' nos íbamos al carajo y había logrado poner nerviosa hasta a mi mamá. Finalmente, cuando decidimos irnos sin que nos hubieran servido, salieron los platos. Así que bue, ya fue, comamos...

...horrible.

A ver, yo no soy asquerosita: me banco comer comidas locas y extrañas, hacer turismo guiri-culinario y me encanta ver los programas de mi vecina Narda Lepes viajando por el mundo y comiendo cualquier porquería. Pero hay cosas que en un restorán, sirvan la comida que sirvan, no se deben hacer. Y una de ellas es que los ingredientes deben estar detallados en el menú. Por ejemplo, si yo pido pollo al curry con leche de coco, no podés traerme pollo picante al curry con jengibre, mango (wtf?) y leche de coco. Porque a mí no me gusta el picane, y simplemente detesto el jengibre. Mismo caso para lo que pidió Mamá Mandarina: los hongos saltados con verdura del menú en realidad eran verdura con hongos saltadas con brotes de soja, y mi vieja detesta los brotes de soja (dice que es como comer papel), tanto como yo el jengibre. La verdad sea dicha: su plato con nombre rococó era en realidad una pequeña y variada ensalada salteada con salsa tamarinda que incluía ingredientes tan orientales como brócoli, coliflor y tomatitos cherry (wtf?).

Lo único bueno de la comida fue el cuenquito de arroz hecho en vaporera que nos trajeron para acompañar.

Por supuesto, terminamos de comer y huimos raudamente. No fuera cosa de que por esperar el café (que seguro venía frío) ya me empezaran a salir canas. ¿Que cuánto nos salió el mal trago? Nada, tranquilos: sólo $96.-!!!

Conclusión: Lotus se ve divino, tiene una ambientación linda (aunque un poco oscura) y sabe venderse bien. Pero el servicio, la comida y sobre todo el precio apestan. Porque, como ya lo dijo la sabiduría popular, las apariencias engañan.

Foto de mi pollo con curry, jengibre y mango con el té rojo. Por más divino que se vea, no lo olviden: en el mismo barrio por $96.- se clavan terrible parrillada uruguaya con un tinto exquisito en El Pobre Luis.

La predisposición a la locura

2009-08-06T23:10:00.000-07:00

La sitcom norteamericana "Dharma y Greg" comienza con un acto de locura. Sus protagonistas se conocen en un tren y al cruzar sus miradas se enamoran. Todos hemos pasado por una situación así en más de una oportunidad. Pero a diferencia de lo que sicede diariamente, esta vez Greg toma coraje y decide invitar a su desconocida a tomar un café.

Cuántas veces cruzamos miradas con anómimos transeúntes o compañeros de viajes efímeros y sentimos que sus ojos nos acariciaban el terciopelo del corazón. Incluso podemos haber abrigado la esperanza de acercarnos, hablarnos, invitarnos a bajarnos juntos y tomarnos un café o quedarnos una noche en Viena. Pero la timidez, el miedo, hasta los códigos sociales nos cosen la boca y nos reprimen el impuslo. Como dijo una pelirroja en un sueño, somos hormigas, y no quiero ser una hormiga contigo.

Si no fuera por mi primo, creería que las historias de amor como las de Dharma y Greg son puro cuento de hadas o película de Richard Linklater. Pero mi primo Damían es un ejemplo vivo de predisposición a la locura. Una tarde estaba pasando por Madrid, su ciudad, y unos ojos almendras caminando hacia él le robaron el aliento. Dudoso, siguió caminando hasta cruzarla y perderla para siempre. Pero a los pocos pasos apretó los puños y se dijo a sí mismo que esta vez no la iba a dejar pasar. Volvió corriendo sobre sus pasos y la encontró descendiendo en la boca del Metro. -"Disculpa, ¿me das tu teléfono?" le escupió Damián. Los ojos almendras sorieron y respondieron en perfecto madrileño: "Sí. Apunta. Me llamo Carol.". En el apuro, mi primo se había olvidado de preguntarle el nombre.

La apuesta le salió bien, pero bien podría haberle salido mal. Carol es una madrileña encantadora e indiscutiblemente valiente y brava, porque, hay que decirlo, ¿cuántas mujeres están (estamos) dispuestas a dictar su número telefónico a un desconocido?

Pocas.
Quizás tan pocas como hombres capaces de pedirlo de esa forma.

Mi primo Damián, su novia Carol, incluso Dharma y Greg, poseyeron durante un mágico instante lo que yo llamo la predisposición a la locura. Es un momento efímero de adrenalina donde el alma le gana la batalla a la mente por el el cuerpo. Porque sólo los locos y los enamorados son capaces de pedir o ceder su alma o su número de teléfono a un extranjero en sus vidas.

La predisposición a la locura se manifiesta en un instante (el instante en el que le decimos a nuestra alma que sí) pero dura mucho más. Para algunos, es una forma de vida. Para otros, una etapa. Y para otros, sí, es sólo un instante. El alma puede mantenerse agazapada como un conejo blanco esperando el momento indicado para saltar y dominar al cuerpo en el atizbo de presente correcto durante un tiempo indeterminado. A veces toda una vida. A veces el conejo nunca llega a saltar y se le paralizan las piernas de dolor.

Las situaciones provocativas a dejarnos llevar por la locura suceden diariamente en los lugares que solemos frecuentar, esquinas memorizadas o en decorados inesperados como un ascensor o una iglesia. Suceden por la noche, la madrugada y la siesta. Y nosotros las dejamos pasar constanemente, manteniendo al conejito apretado contra el suelo, paciente. Dominamos nuestra locura, ya que no nos dejamos llevar por la tormentosa corriente de ese río fresco llamado inceridumbre. Una y otra vez nos decimos que no a nosotros mismos, porque no es correcto, no está bien visto, no sé si vale la pena o no me queda bien. O simplemente no, porque no sé.

Son aquellos escasos momentos en los que decimos sí, y nos sumergimos en la locura de lo desconocido, lo incierto. ¿Puede salir mal? Claro que sí. Pero la vida es eso. Es vivirla, disfrutarla, arriesgarse, perder, ganar. La vida nos tira los dados constantemente, y nos preguna si vamos a apostar. Todo o nada.

¿Cuánto podés tardar en decir que sí?

Cumple Mandarina

2009-07-31T06:47:00.001-07:00

Porque soy una sacada sinvergüenza hago pública promoción para quien se sienta invitado/a.

Porque 23 años se cumplen una sola vez en la vida...

CUMPLE MANDARINA 2009
Viernes 31/07
23hs
BAR PODESTÁ
ARMENIA 1740
(y Costa Rica)
De 23hs a 1am hay entrada gratis y 2x1 en tragos!

(Así que les recomiendo llegar temprano)

See you there,
spacecowboys!

Artista exclusiva

2009-07-27T19:37:00.000-07:00

En realidad lo de "exclusiva" es mentira, pero me gusta que suene así, bien FM HIT.

Mañana a las 21.30hs (como todos los martes) estaré transmitiendo en vivo mi programa Mandarina manda fruta, esta semana con una invitada de-lujo. Qué digo de lujo, de gala!...

Señores, señoritas: mañana contaremos en Mansa Radio con la invaluable presencia de nuestra querida Malena Pichot, también conocida como la Loca de Mierda, en vivo. A su vez, sortearemos dos entradas para ir a verla haciendo stand-up el próximo miércoles 29 de julio (que también es mi cumpleaños, ejem), sólo entre los escuchas del programa.

Así que los espero bien pegaditos a www.mansaradio.com.ar mañana a TODOS!

Cartel luminoso:

Martes 28/07
21.30hs
MANDARINA
MANDA FRUTA
por
Mansa Radio

Artista invitada:
LA LOCA DE MIERDA
en vivo!

Sorteamos dos entradas para ir a ver
STAND UP VIP
(varios impresentables parados)
entre los que estará Malena Pichot
haciendo gala de sus encantos

¡El que no lo escucha no tiene onda!

20 de julio

2009-07-20T07:50:00.000-07:00

Dedicado a todos los hombres que quieren ser mis amigos.

Mediodía dormido

2009-07-11T08:09:00.000-07:00

Viajar siempre me trae momentos de incertidumbre y aventura. Son instantes, tardes, horas en las que los planes juegan a la escondida con una, y no nos queda más remedio que imporovisar.

Suelo pasear por estos laberintos vacíos al menos una vez por viaje, y siempre me entusiasman. La idea de estar completamente libre de restricciones, de poder dirigirme hacia donde quiera, como quiera y tardando cuanto quiera me produce mucha paz y sentido de la aventura. Por lo general, me decido por ponerme a caminar aleatoriamente, doblando en esquinas con cara hospitalaria o deteniéndome a fumar un cigarrillo en un cuadradito de sol que se hizo su paso hasta el banco de una plaza.

Hoy, ahora, vuelvo a encontrarme en un mediodía dormido, desplaneado, sin metas, caminos ni intenciones. Un puñado de amistades desparramadas por Córdoba aún abrazan las sábanas de resaca de sábado a la mañana y se resisten a responder mensajes tímidos y sociales de una madrugadora por obligación. Además, el frío es penetrante. Tuve la excelente puntería de caer a esta ciudad en la semana más fría del año. Afortunadamente me traje abrigo acolchado y guantes verdes, pero los paseos están bastante limitados por la voluntad climática.

Mi tarde perfila misteriosa y solitaria por ahora. Asumo que a medida que el Sol siga acercándose a su posición más alta mis relaciones cordobesas irán bostezando y limpiando la arena de sus ojos, y quizás, con algo de suerte, tengan algunos centavos de crédito olvidados en el celular que les permita contactarse conmigo. Hasta entonces, planeo disfrutar del solcito del mediodía, quizás almorzar algo, y seguir investigando qué sorpresas tendrá ocultada mi tarde cordobesa. Estoy segura que van a valer la pena.

Corazón de mi país

2009-07-09T18:11:00.000-07:00

Córdoba es una especie de droga peligrosísima en mi organismo. No sólo soy una adicta compulsiva a esta ciudad, que me obliga a visitar mínimo una vez al año. También me produce efectos embriagantes en el cuerpo y la cabeza. Quizás sea por eso que siempre me veo forzada a volver.

Sea como sea, en quince minutos me estoy tomando el taxi que me llevará a Retiro, desde donde partiré a esta hermosa ciudad. No planeo postear desde allá pero vieron como es esto... capaz que me antojo!

Nos leemos el lunes, queridos! Besos para el pueblo.

Radio Mandarina

2009-07-05T23:52:00.000-07:00

Los problemas, las alegrías, las preocupaciones, las carcajadas y la neurosis no conocen la gripe A ni están familiarizados con la falta de monedas. Por el contrario, son entidades libres de toda rutina y modas cuyo único interés es ser el centro en nuestras vidas.

La mía, personalmente, hoy es una ensalada. Me encuentro en la famosa etapa de cambios. Prioridades reestructuradas, momento para mí misma. Cada tanto hay que permitirse parar la pelota, e incluso pedir un cambio, si no se sabe ya qué partido se está jugando.

Seamos más claros. Laburo nuevo, facultad cerrada por gripe zombie, finales pendientes y soltería por elección sería un pantallazo bastante fiel a mi vida hoy. Tengo ganas de volver a hacer cosas que me gustan, que realmente disfruto. Escribir, tocar el piano, y...

...hacer radio.

Es por eso que desde el próximo 7 de julio, todos los martes podrán escucharme a partir de las 21.30hs en Mansa Radio. El nombre del programa está sujeto a voto popular, así que si tienen ideas son más que bienvenidas. Mañana online las discutimos mejor ;)

Estoy muy requetemuy contenta por poder volver a hacer radio. Gracias miles a los anfitriones de todo esto, @karpicius y @elmomia, por esta divina chance que me dan con toda la buena onda de siempre (aunque, sépanlo, todavía me deben tres vinos).

Así que, ya lo saben!!!

Desde el 7 de Julio
Mandarina manda fruta
todos los martes
a las 21.30hs
por
www.MansaRadio.com.ar
-Mansa locura!-

Este martes
los quiero a todos
pegaditos al dial, eh!

Saturday night

2009-06-20T19:36:00.000-07:00

Pootah dice:
i love youuuu

Claire Mandarina dice:
holaa

Pootah dice:
hola =)

Claire Mandarina dice:
how's it going?

Pootah dice:
bien
llegue a una explicacion al respecto
creo que podriamos decir que estos años estuve
y aun estoy en una crisi vital, y que tengo que poner
los valores de cómo estoy en el marco de esa crisis
digamos, 'pootah en crisis esta bien'

Claire Mandarina dice:
claro
eso hago yo

Pootah dice:
aham

Claire Mandarina dice:
q haces hoy?

Pootah dice:
escuchar propuestas
tenes alguna?

Claire Mandarina dice:
ver pelis?
ir a un bolichin?

Pootah dice:
porque la verdad me invito guille a una
fiesta en palermo y estoy re nada

Claire Mandarina dice:
me baje la boda de mi mejor amigo
te re cabió

Pootah dice:
ajajjajajajjajajajajjajaa
JAJJAJAJAJJAJAJA

Claire Mandarina dice:
jajajajajaja
puedo postear este chat en mi blog?
(sin tu nombre, no, vos sos pootah)

Pootah dice:
AJAJJAJAJJAJA
Pootah, mató que lo pusieras con mayúscula
si te hace felíz, ponelo
ponelo, ponela

Claire Mandarina dice:
no te digo ni que si ni que no
te digo ponele

Pootah dice:
*risita de f.narvaez*
ponelo, ponela, ponele

Claire Mandarina dice:
che che
anoche
boluda!
BOLUDA ANOCHE
te tengo que contar
ay no
dale venite a casa putita

Pootah dice:
así dicho suena muy tentador
weno
voy

Claire Mandarina dice:
wiii ^^

Pootah dice:
me da miedo bajar la barranca, tengo que confesar

Claire Mandarina dice:
tomate un taxi

Pootah dice:
subirla también me da miedo

Claire Mandarina dice:
yo te lo pago

Pootah dice:
goah, ahí si me siento bien pootah
claro, ahora que sos capitalista

Claire Mandarina dice:
claro mami

Pootah dice:
pagas taxis a tus putas y tenes un zipo de nana

Claire Mandarina dice:
soy re pimp

Pootah dice:
total.

Claire Mandarina dice:
che Gon me está preguntando q hago
lo invito?
ok acaba de decirme "salgo para allá en 15"

Pootah dice:
seh, pero si le lastimo las pupilas con mi look chotex de hoy sory

Claire Mandarina dice:
todo bien
pedite el tacho pooti

Pootah dice:
ok ok

Claire Mandarina dice:
mientras posteo

Pootah dice:
ok bancame

Claire Mandarina dice:
mandale un beso a mis lectores

Pootah dice:
eh.. beso
(me pone incómoda esta cosa tan publica)

Claire Mandarina dice:
curtite

La Loca de Mierda en The Cavern

2009-06-17T21:37:00.000-07:00

Yo sé que todos ya la deben conocer, pero si no es el caso, deberían.

Hoy a la noche fui con mi amiga Pootah (que no linkeo porque la oligofrénica es demasiado pelotuda como para hacerse un blog) a ver a mi nueva diosa personal. Disculpen, sé que suena exagerado, pero esta Loca de Mierda es un ser único. A mí me encantan las minas que pueden expresarse con humor, probablemente porque a mí no me sale ni en pedo, así que sublimo a través de ellas todos los chistes que no se me ocurren. Pero volvamos a ella.

La divina de Malena Pichot hizo estallar The Cavern esta noche fría de 17 de junio. Hubo dos muchachos bien agraciados antes de ella (al primero le re doy), pero cuando el presentador la -ejem-, presentó, el estadio (?) estalló en ovaciones. Todos habíamos ido a verla a ella. ¡Qué bueno! ¡Quiere decir que le está yendo bien!...

Se comió todo. El escenario, las risas, la poronga, todo. Se te notaba nerviosa, divina, mi amor!! ¿Nerviosa por qué? Todos habíamos ido a verte. Y la verdad que fue infalible.

Lo que a mí no me gusta del stand up (aparte de que es grasa :P) es que si el comediante no es bueno, me siento incómoda. Una, como público, siente la obligación de reirse de chistes malos o no-tan-buenos porque miralo ahí, pobre pibe, re nervioso, está recién arrancando y no da no reirse nada, porque le cagás la noche. Y la que la termina pasando como el culo soy yo, forzando los chistes para que me parezcan un poco más graciosos y reirme para que un pobre diablo que ni conozco no se vaya a dormir llorando y pensando que es un fracasado por mi culpa.

Bueno, quizás esté exagerando.

El punto es que los muchachos Fernando Crisci, Daniel Kertzman y Nicolás Salischiker (teloneros de Malena, si se me permite la expresión) me hicieron reir, sí; pero también hubo varios silencios de ese tipo, con esa incomodidad tan única del chiste no festejado. Pero con Malenita no. Era incontrolable. La loca subió al escenario y dejé de mirar al público (como estaba en el entrepiso eran casi parte del show para mí), dejó de haber otra gente y sólo me dediqué a prestarle atención.

¿Vieron cuando de repente se encuentran con alguien famoso en persona y no pueden dejar de mirarlo? Es como que querés verlo como una persona finalmente, ver cómo se ve en realidad. Yo sé que es de cholula total, pero es más fuerte que yo, no puedo evitarlo. Bueno. Eso me pasó esta noche. Y eso que Male no es (tan) famosa. Pero verla en YouTube me ayudó mucho a hacerme reir algunas noches tristes de los últimos meses, y le tomé cariño como a una amiga imaginaria. Por eso estaba tan emocionada con verla en vivo.

Decía, con esta Loca no hubo silencios incómodos. Al contrario. Yo dejé de prestar atención a las risas (aunque por supuesto las oía), pero la verdad es que se respiraba otro ambiente. Sentías en el aire que la gente estaba sonriendo, esperando los remates. Y a mí me hizo mear de risa. Yo estaba muy contenta, bien predispuesta, y el show no tuvo desperdicio ni un segundo. Me reí como hacía mucho que no me reía en el teatro. La pasé de 10.

¡Y en cima resultó que nos sentamos al lado de las amigas! Entre las que estaba obviamente Carla, coprotagonista de varias aventuras youtuberas de la Loca de Mierda y tan cuelgue como ella. Me tragué todas las ganas de saludarlas, lo admito. Me dio vergüenza sentirme gruppie, lo cual he comprobado que es una estupidez: a los artistas under les encanta que les vayas a hablar. Hasta es probable que pegues onda y te vayas a tomar una birra con ellos, lo cual garpa muchísimo por más sea un miércoles a la noche. En cima estaba con Pootah, también conocida como mi secuaz enmascarada de aventuras insólitas cuya recopilación algún día será bestseller. Pootah se re copa con mis cuelgues, diría que incluso me empuja al ridículo en oportunidades (y yo sigo cediendo! boluda!). Así que ahora lo pienso y digo mierda, re daba irnos a conchetear con Malena y sus amigas (y sacarnos una foto con ella! fuck!). Podríamos haberlo intentado. De última nos decían que no y listo. Pero Pootah no hizo ningún ademán de detenernos a esperarla y a mí me dio vergüenza decirlo. Así que nos tomamos el 60.

Pero Male querida, si leés esto, sabé que para la próxima me animo. ¡Lo prometo!

Estuviste divina y genial.
¡Que no te pare nadie...!

(NOTA: Las fotos las sacó Pootah quien próximamente
deberá hacerse un Flickr o procederé a patear
su feo culo)

UPDATE: Malena de su versión de los hechos en su blog y usó la misma foto! Yo también pensé que era la más linda! ;)

Publicate esta Mandarina

2009-06-16T20:36:00.000-07:00

Ya salió el n°8 de la revista Oblogo, publicación de distribución gratuita en los puntos céntricos de Buenos Aires cuyo objetivo es difundir el material de la blogósfera.

¿Y por qué mandás el chivo, Claire? -pensarán ustedes, astutos y silenciosos lectores. Y mi respuesta es, oh queridos, esto se debe a que en este dichoso número la flamante revista tiene el privilegio, qué digo privilegio, el honor de encontrar entre sus páginas un posteo de esta misma pluma naranja que hoy están leyendo!!

Así es, junto con varios bloggers más, podrán encontrar mi post Tragedia romántica en el contenido de este número. Enumeremos a continuación una sucesión de hechos con las correspondientes emociones que le generaron a esta Mandarina:

-Me dedicaron dos páginas (casi) enteras. Dos páginas. ¡Dos! Eso quiere decir que soy imporante... ¿no? ¿O que escribí mucho? ¿Será too much? ¿Escribo mal? ¡Pero me publicaron! Así que tan mal no está... (dos páginas! wau!)

-Mi nombre salió en la tapa. Junto con el del resto de los bloggers, claro está. Pero, ¿qué importa? Soy una cover girl! kyaaa!

-Hernán Casciari también escribe en este número. Me publicaron con Casciari. Me publicaron con Casciari. ¿¿Me publicaron con Casciari?? Soy almoust famous!!
(claro que soy gruppie de Casciari, ¿algún problema?)

...los delirios continuaron por incontables horas...

...y eso que todavía no tengo la versión impresa ;)

Más allá de las jodas, de verdad, es todo un honor que lo chicos de Oblogo se hayan acercado con tanta buena onda a "pedirme permiso" para publicarme en la revista. Su reconocimiento me hizo muy feliz, y la verdad sea dicha, son los primeros que consideran que vale la pena imprimir algo de lo que escribo con voluntad. Así que, mil gracias, Oblogos!!... Ojalá alguna editorial comparta sus criterios algún día :P

Para los que la quieran, recuerden pasarse por la página de Oblogo, donde pueden descargarse el .pdf.

¡¡Me publicaron con Casciari!!
Kyaaaaaaaaaa!!! xD

Renata

2009-06-10T10:32:00.000-07:00

Renata es una vaquita diminuta que habita en las rendijas de mi cerebro. Como tiene complejo de piojo, cuando decide salir a pastar sobre la superficie de mi cuero cabelludo tiñe sus manchas de fucsia, así no la confunden. También puede hincharse y reducirse a piaccere, con lo que no es extraño sentirla bailar en el laberinto de mi oreja, o echarse a dormir en el cerro de mi teta derecha, apoyando la cabecita sobre la punta de mi pezón.

Renata no conoce el pudor ni la vergüenza. Dispone de mi cuerpo con la naturalidad de la inocencia. A veces me hace acordar a la mascotita de Cometín Sónico que cambiaba de color; sus actitudes son muy parecidas, y su camuflaje, idéntico. Mi vaquita es traviesa y muy coqueta. Se divierte intentando llegar a la China a través de mi ombligo, dando largos paseos por la llanura de mi espalda o jugando a las escondidas entre los dedos de mis pies.

Admito que a veces se pone un poco molesta. Cuando no le presto atención porque estoy en otra (el cine, la facultad, jugando al poker) se ofende e intenta recuperar su protagonismo mordisquéandome el lóbulo o haciéndome cosquillas en las axilas. La mejor solución para estos casos es inclinar la cabeza como si quisiera destaparme un oído y obligarla a meterse en su hogar, que, recordemos, es mi cerebro.

Pero yo la quiero a mi Renata. Sin ella las noches serían mucho más solitarias. Me divierte conversar con ella, aunque sus reflexiones no pasen de un muuu. Renata es mi musa inspiradora. Ella no lo admite, pero sé que en sueños me susurra historias mugiantes de su tribu mágica de vaquitas diminutas y multicolores. También me regala semillas de ideas, plantándolas en los rincones de mi lóbulo frontal de madrugada, para que florezcan a la noche siguiente y me llenen de sueños su jardín.

A veces temo que un día tenga que partir. Sé que la extrañaría, pero también la comprendería. Algún día tendrá que volver al país de Nunca Jamás, la aldea de los Pitufos o de donde carajo sea que vino. Pero hasta entonces, ella es mi vaquita, y yo su pradera. Y juntas somos mucho más que dos.

Juro que no lo planié

2009-06-07T22:02:00.000-07:00

El viernes fue día de duendes y casualidades felices.

Me encontré con examor en la facultad porque iba a buscar a "su chica", quien resultó ser la turrita que mandé al polo norte el lunes pasado. Lo más gracioso es que ella siempre supo quién era yo, pero yo ni idea quién era ella. Genial. Además, ya estoy con 6 kilos menos y mis nuevos anteojos high wave, con lo que examor me vio en un gran momento. Cuando ella llegó no le saqué los ojos de encima, y él me miraba entre nervioso e incómodo. Por dentro estaba bailándo Provocamé, mujer pero por fuera me mantuve con tanta entereza que me gané el Oscar a mejor guión. Procuré discutir llena de confianza y con argumentos tan sólidos que gané una discusión e impresioné a mi ex al mismo tiempo. Cuando salí de la facu, estaba radiente.

El buen humor continuaba cuando encontré a Adelino conectado. Ya tenía planes con Miguelito (es igual al de Mafalda) de modo que no daba armar algo. Pero así como lo conozco le saqué la ficha que tenía ganas de vernos. Ya fue, venite un rato, pero sabé que me tengo que ir temprano...

La verdad que me divertí mucho. Tocamos el piano, fumamos flower power y colgamos con su ukelele (qué cosita preciosa!). De repente, se hizo la hora de partir. Noté una cortina de tristeza en su mirada, pero la ignoré. You had your chance, my love. Y entonces, lancé una exclamación. Mientras el sonido corría por mi garganta comprendí que mejor era callar, pero era demasiado tarde. Adelino notó entonces el reloj de pulsera de hombre que yacía sobre mi mesa de luz. No pude evitarlo. "Qué boludo! -exclamé- Se lo olvidó...". Y le pedí ayuda para ponérmelo, así no me olvidaba de devolvérselo a Miguelito...

Juro que si intentaba ponerlo celoso, no me salía tan bien. No sé si así lo sintió, pero yo me sentí una reina por segunda vez en el día.

El recital de Mataplantas estuvo increíble. Me enamoré del Teatro Ciego. Y me fui a dormir a lo de Miguelito.

El sábado tenía una cena que se sabía aburrida desde el mail con la invitación, pero quería ir. Atrapada en el aburrimiento, empecé a mandar mensajes. Entre ellos, a Adelino, quien (ya sabía yo) se iba a The Boliche con sus amigos. Llorándole mi aburrimiento me invitó a salir con ellos, idea por demás tentadora para continuar con mi plan "mirá lo copada que soy y lo mucho que te gusto pero no me tocás porque no te voy a dejar". Sin embargo, la noche fue por otros rumbos, y terminé en casa con linda compañía. Colgada y cachonda como estaba, recordé buscar el celular. Y encontré dos mensajitos de Adelino invocándome a la fiesta, recordándome con los temas, invitándome a acompañarlo. Admito que le respondí sólo para saber su respuesta, y encontré insistencia y borrachera alegre. Más allá de la molestia que le generó a mi compañero el hecho de que el celular siguiera sonando a las 5.30AM, me divertí. Me hubiera gustado mucho poder estar ahí, pero al mismo tiempo me alegró que me extrañara. Que lo disfrute.

Yo lo disfruto.

And as I walk the streets alone

2009-06-04T12:46:00.000-07:00

Creo que debería explicar un poco mi situación, aunque no sé por qué, ya que ni siquiera sé si alguien la lee (y menos creo que a alguien le importe).

Tengo muchos problemas.

La enredadera de mi casa sigue creyendo que estamos en primavera, y no para crecer. Curiosa, sus ramitas verdes se extienden hacia el interior, con intenciones claramente imperialistas para extender sus dominios hacia las paredes internas de mi habitación. Como me da pena cortarla, me resigno a tejerla en los barrotes de la ventana, formando lo que algún día terminará siendo un colchoncito verde y vivo que impone barreras aduaneras a los rayitos de sol que pretendan conquistar los interiores de mi dormitorio.

Adelino anda medio desaparecido y yo feliz. Esa novia fantasma que tiene le deja sollozos de pollito mojado en el Muro y yo me río por dentro y por fuera. Mi viejo amigo está condenado a su propia libertad y no puede enfrentarla. Yo también soy todo lo libre que me permito, pero al menos no sufro. Tanto.

Sea como sea, mejor. Es necesario que me lo saque de encima. Los planes para el sábado se ahogaron de la noche a la mañana. Ya creo que tengo uno nuevo, no sé si mejor, o más divertido, pero de mínima pinta interesante. Y eso en estos tiempos no está nada mal.

Otro problema que tengo se llama facultad. Pero de ese no quiero hablar.

Mejor me pongo a bailar cumbia que esta negra la canta como nadie.

Calate ese pasito!

Planes

2009-05-28T04:50:00.000-07:00

Buen día a todos!

No, no voy a rendir. Es una gran falacia que estoy lista para este examen. No voy a hacerlo. NO ME PRESIONENN MASSSSSS!!!

So...

En media hora salgo para la facu.

Sin dormir.
Bien.
Equilibrada.
Bien bien.

Qué más, qué más...

Mañana voy con F y G a ver al DJ Muppet colorado de El Bolsón al mismo antro pshyco de la otra vuelta. Genial!

También mañana me dan la nota del parcial de Historia Argentina :S (go girl!)

El sábadooo... el sábadoo....

El sábado...?

El sábado a la noche voy a la fiesta de Marloboro (?). Posta. Re careta pero gratis, so... voy con las facu chics. Re tops, re divinas, una es estudiante de modelo, la otra Miss Bahía Blanca, et moi, la petisita culona, a caretear re chochas a Costa Salguero. Divine. A la caza de chetos.

El domingooo...
no plans for now.

¿Dormir?
¿Re-empezar el estudio así no me atraso como antes?

¿Salir a correr por Palermo? (yeah right biatch)

Y el sábado que viene es la Fiesta VH1!!!!!!! YEAH!!! Estrenaré mi free pass de Niceto esa preciosa noche en la que planeo emborracharme, drogarme, bailar descontrolada y, con suerte, terminar en la cama con linda compañía. Can't wait.

Decía...

No, no me insistan, no voy a rendir.

Puedo, o darla libre (go girl!), o recursarla (nuevamente) el cuatri que viene. Bla. Ya lo decidiré.

See you tomorrow loved ones!

Tiempos difíciles para el romanticismo

2009-05-28T02:19:00.000-07:00

Sencillamente genial!

Lo vi en Publicana.

Responsable de Alta

2009-05-27T13:09:00.000-07:00

¿A quién le mandaron un mail de preselección para un laburo? ¿Ehh? ¿A quién?

A Claireeeeeeee!!! :D

Ay por favor que salga!!... Necesito YA un laburo... Esto de tener que pedirle guita a mi vieja para comprar apuntes es de cuarta, no me lo banco más...

Crucemos los dedos! ^^

Desatendida

2009-05-25T16:07:00.000-07:00

OK, no puede ser. Mi amigo F. está cogiendo más que yo. Encima gracias a mí, porque le presenté chonga nueva. ¿Dónde se ha visto? The world is upside down. Hace un año, las cosas no eran así, nono. La libretita roja estaba on fire. Hoy, me cuesta recibir respuesta a un mísero mensajito.

¿Qué le pasa al mundo? ¿Qué le pasa a los hombres? ¿Tan difícil es para una chica conseguir un poco de sexo seguro y eficaz?

Qué bodrio.

Heartbroken

2009-05-24T15:59:00.000-07:00

Anoche empecé a escribirlo. Decía que me cagaba en tu honestidad brutal, tu falta de filtro entre lo que sentís y pensás y lo que me decís, tus movimientos de estantería y todo lo demás. Quería poder plasmar en una entrada toda la bronca, la decepción y la soledad en la que me vi envuelta. Pensé en mandarte un mail kilométrico, escupiéndote mi realidad a la cara. Hoy, resacosa de una noche sola a tu lado, intentaré otra cosa.

Ya no estoy enojada. Estoy triste, sola, descorazonada. Creo que siempre supe que esto iba a terminar así. Más bien, siempre lo temí, lo consideré una fuerte posibilidad. Anoche, concretados mis temores, me vestí con mis mayores inseguridades y me transparenté ante tus ojos esquivos. Lo único que me quedaba era mi verdad desnuda, y la ofrecí a tu contemplación del vacío, tus nervios evidentes y tu silencio profundo. No se podría decir que obtuve una negativa. Más bien no obtuve nada. Sos un laberinto de dudas e inseguridades que te atan las manos, los pies y la boca, impidiéndote conocer tus propios deseos y anhelos. Yo, también, soy una pelotuda.

Tu miedo a lastimarme fue lo único que sentí con claridad. Estás aterrado por la responsabilidad de tus actos. Antes que sentir dolor, preferís no sentir nada. ¿No te das cuenta que no hay control posible? Tu estrategia es equivocada. Creés que ignorar lo que me pasa (y lo que, había entendido, también te pasaba) es lo más parecido a la felicidad que podés encontrar. En pos de evitarme sufrimiento, me lo infringís. ¿Sorprendido? Claro que me lastima tu rechazo.

Lo único que me queda es olvidarte. Producirte el vacío de mí tal como yo siento el tuyo. Veremos si me extrañarás; yo creo que sí, pero que no harás nada para evitarlo. No cuento con eso. No cuento con vos.

Se necesita un cirujano de corazón
para extraer tumor maligno.

Confesión

2009-05-22T00:54:00.000-07:00

"yo simplemente te digo siempre todo lo que siento y pienso y me sale de adentro, porque por algun extraño motivo, solo con vos me siento en confianza y lo suficientemente comodo para hacerlo.
asi de una, sin vuelta"

(¿qué se supone que una debe responder a esto?)

Tragedia romántica

2009-05-19T20:26:00.000-07:00

¿Alguien sabe cuál es la diferencia entre las comedias románticas y la vida real? Yo sé que hay muchas, pero hay una que es la piedra fundamental de una ficción de ese tipo. Y se las voy a contar.

En todas las películas románticas, todas, todas sucede la siguiente escena. Hacia el final, él se da cuenta de que está enamorado de ella, decide que no puede vivir sin ella, y va corriendo (nunca un bondi) a buscarla. Ella lo ve, se ofusca, intenta hacerse la desentendida, pero el discurso hermoso y romántico que él le escupe la puede y terminan besándose. Fin.

¿Alguien me explica esta desconexión interna masculina? ¿Por qué es que los hombres no se dan cuenta que están enamorados de una mujer? ¿Qué clase de neurosis extrema los lleva a alienarse a tal nivel de su propio corazón, que ni siquiera pueden reconocerse enamorados cuando lo están? ¿Tanto se desconocen a sí mismos?

Los hombres de las comedias románticas no son reales. Lo digo por experiencia. Un hombre real puede o no tener esa desconexión, pero si la tiene, es irrecuperable. Mi hipótesis dice que si un hombre no escucha o no quiere escuchar su corazón, no lo escuchará. Las murallas levantadas son demasiado grandes y fuertes como para que una mortal imperfecta pueda derrumbarlas. Creo que el futuro de los hombres sin propia conciencia sentimental es la soledad hecha destino. Algunos terminarán casándose con una chirusa sumisa de buenas caderas para parir bien los hijos y criarlos como Dios manda. Otros se reclutarán a la soltería crónica, y algunas noches, secretamente, añorarán ese amor adolescente y primero, el único que reconocieron y al que abrieron su corazón.

He tenido varias relaciones de este tipo, con el corazón en la mano, y su ambivalencia. Gestos de cariño, palabras tiernas dejadas caer con descuido, formaban un caminito de migajas que, pensaba, conduciría hacia su autoconciencia de sus propios sentimientos. Pero siempre terminó igual. Me es imposible hacerle ver a un hombre lo que creo que siente por mí. Imposible. Y eso que tengo todas las técnicas. Los desarmo, los dejo al desnudo, trémulos, y les digo "Estás en la tuya. Yo no voy a hacer más por vos si vos no te conectás con vos mismo". Los echo de mi casa y los dejo de llamar. Y, claramente, desaparecen.

Siempre vuelven, though. De alguna manera. Cada tanto cae un mensajito. "Estuve pensando mucho en vos, me gustaría volver a vernos". Bueno, dale, veámonos. Si total ya sé para qué es. Para que me cuentes lo mucho que te ayudé, que te curé, fui tu enfermera premium y una persona que te marcó de por vida. Pero nada más. Me recordarás toda la vida como una mujer excesivamente inteligente y especial. Pero no como un amor. Y por eso te abandono.

Te vi

2009-05-18T01:02:00.000-07:00

OK, esto no es real. No es posible. No entra en el parámetro de mis posibilidades de *mundo real*. Esto sólo pasa en las películas, ¿entendés? No pasa en la vida real. Es como si yo me estuviera por ir a vivir a otro país y vinieras a detenerme al aeropuerto. O si, estando en el lugar más remoto del mundo, nos volviéramos a encontrar después de muchos años y todo siguiera igual. Esas cosas no pasan. No le pasan a nadie. Y menos que menos a mí.

O sea, ¿cómo explicarlo? Estaba viendo una peli, The Holiday, para ser más precisa. Comedia romántica típica pero entretenida, y con gran cast. Tranquila, fumando, tirada en la cama y con la lap encima. Dejándome llevar por la ya conocida trama. En eso, Jude Law está manejando. Tiene a Cameron Diaz al lado. Ella, disimuladamente, lo mira. Él le devuelve la mirada, y le sonríe. La sigue mirando, hasta que la sonrisa se esfuma, y le ves salir el corazón por los ojos. Y entonces te vi. Te vi. No sé cómo fue, pero te vi. No estaba pensando en vos. Quizás, bueno, lo admito, estuve pensando en vos todo el día. Pero no mientras miraba la película. Había podido desentenderme de mi vida por unas dos horas, admirando a Kate Winslet y simplemente contemplando. Y de repente apareciste. Tu cara, por una milésima de segundo, ocupó la de Jude Law. Te vi ahí mismo, manejando, mirándome. No sé qué es, no sé por qué será, pero me está matando. Y no puedo dejar de pensar en vos.

When did this happen? Te congelaste por la eternidad en esa mirada de Jude, llena, colmada de vida; explotaste en mi cara y mis sentidos sin previo aviso. Como lo venís haciendo. Y como espero (y temo) que seguirás.

La mágica libreta roja

2009-05-11T10:40:00.000-07:00

Tengo la fantasía de conseguirme una libretita roja. En ella anotaría sistemáticamente todos los números de teléfono y datos personales de chongos presentes y pasados. Una nunca sabe cuándo será necesario retomar algún contacto pretérito.

Una de las cagadas máxime de los celulares es que si te lo afanan perdés todos los números. Y si bien la mayoría suelen ser recuperables, los números de chongos no suelen tener back up. En la puta vida se te ocurre copiar el número de un pene por si se te llega a perder. A menos que tengas la mágica libreta roja.

En mi libreta no estaría sólo el nombre y el teléfono, no. Para eso me haga una plantilla de Excell y ya. En mi libretita estaría detallado todo aquello que es fundamental saber a la hora de elegir poronga. Desde ya, nombre y apellido (sí, apellido), en caso de conocerlo. Sobrenombre o nick, fundamental en chongos con raíces cybernéticas. Algunas características deberían actualizarse periódicamente, tales como último estado civil conocido y última fecha de encuentro en principio. Y luego, un detalle exhaustivo sobre sus cualidades amatorias. Ejemplifiquemos:

- ¿Realizó sexo oral? Sí - No.
En caso de "Sí", ¿de calidad o mediocre?
- ¿Cuál fue el máximo de polvos conseguidos en una noche?
- ¿Cuál fue el máximo de orgasmos obtenidos en una noche?
- ¿Puede acabar con el forro puesto?
- ¿Me hizo la cola? Sí - No
En caso de "Sí", ¿satisfactoria o dolorosamente?
En caso de "No", ¿no quiso o no pudo?
- etc...

Finalmente, el expediente se completaría con datos de color, tales como su adicción o negación de la nicotina, preferencias musicales, narcóticos frecuentados y opinión sobre las películas de Richard Linklater.

De esta forma, y comparandolo con la tipificación ideal de chongos, sería mucho más sencillo encontrar lo que una anda buscando para alguna noche en particular. Además, un índice ordenado como este facilitaría mucho la sociabilización de información a amigas necesitadas por síndrome de abstinencia sexual.

¿Alguien me regala la libretita?

Complementación humana

2009-05-08T17:24:00.000-07:00

La re puta madre. ¿Me podés explicar por qué, Claire? ¿Por qué carajo siempre te pasa lo mismo? Si sabés que no vas a ningún lado así. Pero no, claro, la señorita no puede evitarlo. Lo ves y listo, ya está, ya te lo querés volver a coger. Loca de mierda. ¿No te acordás que el planeta se prende en llamas cada vez que se miran a los ojos? Y sabés que no lo digo en el buen sentido. Se va todo al carajo. Siempre. Y vos como una boluda volvés a tocarte pensando en él. No lo podés evitar. Lo ves y te acordás de cómo tu piel y su piel sincronizan al 400% y el Eva 01 se vuelve re chapa y se devora al ángel en una de las escenas más violentas y excitantes de la historia del anime. Ahora que lo pienso, suena bastante coherente. Vos serías el Eva, él sería el minusválido de Shinji. Es tal cual. Porque es que es así. Lo ves y te lo querés coger. Y te chupa un huevo el quilombo de la existencia mutua. Simplemente querés volver a arrancarle la ropa como tantas veces hiciste, sacada. Morderle los hombros y hacerlo chillar de placer como una nena. Siempre te encantó sentir que llegaban a un punto de comunicación tal que terminaban por confundirse y fusionarse los roles masculino y femenino. Te encaaaanta que sea tan putito, que te ruegue por que le metas el dedo en el culo bien hasta el fondo, y cierre los ojos y gima. Te hace sentir Afrodita encarnada en una porteñita secreta. Y él no se quedaba atrás, no. No te olvides de que fue el primero que te lamió el culo, en tu baño, porque esa noche tu depto estaba lleno de gente y ustedes dos no podían más y se encerraron en el baño a tener una de las mejores sesiones de sexo de tu fucking vida. Porque él también sabía qué punto tocar, y cómo y cuánto, con la precisión de un neurocirujano especializado en tus orgasmos. Acordate: fue el único con el que te pudiste putear y cagarte a trompadas en la cama en un crescendo de violencia y calentura. Te apretaba la garganta, ahogándote, puteándote y a vos, putita mía, se te empapaba la bombacha y girabas los ojos hasta el cielorraso. Te escalofriaba la cintura con dedos de terciopelo y vos te aguantabas hasta el límite, tirándote de boca a su divino y gordo sexo para devorarlo sin topes ni piedad.

Sí, la pasabas divinamente con él.
Pero olvidalo, porque no va a suceder nunca más.

Risitas

2009-05-04T21:24:00.001-07:00

Tus dedos apenas rozaban mi cintura desnuda. Era menos que contacto, era el calor de tus dedos contra mi piel sin tocar. Planeaban a pocos milímetros, provocando ganas, jugueteando. Mezcla de escalofrío con caricia que irradiaba impulsos eléctricos de la cintura a la entrepierna. No podía evitar sonreir y encogerme, tentada.

No eran exactamente cosquillas. Era erótica en cámara lenta. Siempre me llamó la atención tu capacidad para hacerme reir a la par que me excitás. No sé cómo hacés, nadie más lo hace. Por lo general, el sexo es algo serio y compenetrante, que requiere concentración. Pero con vos es como ir al circo. Creo que cualquier otro hombre que me hiciera un chiste mientras me recorre con la lengua me produciría rechazo, me deserotizaría. Pero vos sos diferente. No sé cómo hacés. Me susurrás verdades firuleteadas al oído y yo ya quiero que empieces a deslizarme la blusa. Me mordisqueas la curva de las axilas, los pezones afilados y yo sólo puedo reirme y gozar. Sé que a vos también te excita. Me encanta que te caliente mi risa, porque lo hacés a propósito, esperando el resultado. Como si a un comediante de stand up se le parara mientras su público lo festeja, tu sexo se hincha con cada sonrisa que me dibujás.

Sin embargo, las verdaderas carcajadas se desatan en mis orgasmos. No puedo contenerlas. Es pura felicidad y alegría brotando de mi cuerpo hervido y espinoso. Mi sexo entra en ebullición y mi humor explota en risotadas incontrolables de goce y satisfacción. ¡Te encanta! Te encanta tanto que te contenés hasta el límite, ya que tu intención, cada vez que me llamás, es la misma: escuchar la mayor cantidad de orgasmos-risa que puedas por noche.

No me río de vos, me río con vos.
Nunca mejor dicho.

Una

2009-05-04T09:00:00.000-07:00

He decidido que te necesito más de lo que recordaba. Por fin lo acepté. Pocas personas entienden cuán importante y fundamental sos para mí. Si no te tengo me falto a mí misma, me extraño sin vos. Soy una mujer más completa cuando te dedico horas, energía y libido. Soy más yo con vos que con nadie más.

Te necesito porque te formo a mi imagen y semejanza, y con vos me transformo y me hago bien. Sos mi orgasmo intelectual ante miles de anónimos enamorados por palabras cachondas y húmedas. Sos mi sueño, mi utopía, mi vocación. Sos tanto más que seguir ignorándote, olvidándote, dejándote por otro es sinónimo de abandonarme a mí misma.

Lo intenté. Te juro que lo intenté. Te cerré y te clausuré en tu mejor momento. Te suicidé a los 27 de sobredosis, como Janis, como Marilyn. Así todos te recordarían en la flor de la vida, jamás envejecerías, permanecerías por siempre dibujando desnudos en mentes ajenas y empujando poluciones nocturnas olvidadas por la mañana. Pero te extrañé. Me hiciste falta, ay, tanta falta!

Mis motivos para desaparecerte permanecerán conmigo. Fue una apuesta, una decisión. Dolorosa y todo, fue consciente. Quise cambiar. Quise fundirme en otro y olvidarte, retenerte sólo como una anécdota de mi loca loca juventud. Soñé que algún día, ya grande, le confesaría a mi hija mayor la picardía que fue alimentarte durante casi un año. Intenté reducirte a una travesura pasajera. No pude.

Durante algún tiempo fui feliz. Me dejé inundar por otras cosas, por otra persona, otra vida. Jugué a ser normal, y me salió bastante bien. Durante algún tiempo. No sé cuándo fue que volví a mí misma. No fue algo repentino. Fue como si un ladrón invertido fuera devolviendo cosas que había abandonado. Hasta que encontré mi casa repleta de cosas que extrañaba.

Intenté hacerte convivir con mi nueva escena. Te cambié el maquillaje, borré tu memoria y quise devolverte a la vida. Pero ya no eras el mismo. Ya no podía darte lo que me dabas. Habías sido el centro de mi atención, mi niña bonita, el fruto de mi vientre malcriado. Pero te habías corrompido, yo te había corrompido. Debí suponer que tu muerte no fue en vano.

No pude hacerlo. No pude revivirte. Mis enormes planes se ahogaron en tres días y algunos intentos fallidos más. Te dejé ahí, vestido de cita, y nunca más volví. Te quedaste con el ramo de rosas, esperándome, extrañándome, sabiendo que eras un homúnculo, un zombie, un intento desesperado por recuperarme.

Hoy me di cuenta que no puedo vivir sin vos. Te necesito. No aguanto más mi sueño sponsorizado. Abandonarte es abandonarme, y no estoy dispuesta a ello. Quiero cultivarte y plantar flores rosas en tu jardín, que a veces es mi sexo, y otras mi corazón. Quiero me semilles y me florezcas como lo supiste hacer tan bien en otro tiempo. Sé lo que esto significa, porque sé que tu escencia es secreta. No podés vivir en público conocedor. Tu ocultamiento es para vos el elixir de la vida. Y secretearte tiene un precio, que debo asumir y pagar en efectivo. Pero decido apostar por vos. Apostar por mí.

Llámenme egoísta.

Sólo quiero ser feliz.